Как-то на пасху всей семьёй пошли по традиции на кладбище, помянуть умерших родственников. Идем и вдруг видим возле одной из могилок пьяный мужик спит, видно хорошо "помянул". И тут мой сын, ему тогда 5 лет было, поворачивается ко мне и спрашивает: "мам,а этого-то почему не закопали?"
Арбат. 1995 год. Стою у ларька, жду. Рядом пара малолеток, он и она, рассматривают бухло в том же ларьке, диалог между ними, который я слышу, ибо стою в полуметре от них:
ОН - Может красного? ОНА - Оно же 30 тысяч стоит!! ОН - А вот это? ОНА - Да ну! Кислятина! ОН - Ну давай вот этого, оно 19500? ОНА - Давай! Он оборачивается прямо передо мной и следует вопрос: - Молодой человек, у вас девятнадцать тысяч пятьсот рублей не найдется? Я не плакал, но от юной непосредственности ох%ел.
Было это в 90-е годы поголовного дефицита. Один мой знакомый стоял в очереди за горнолыжными ботинками и опасался, что ему не достанется.
Вдруг видит вывеску "Инвалиды Отечественной войны обслуживаются вне очереди" А у него отец - инвалид. Без одной ноги! Он быстро привез отца, тот костылями пробился к прилавку и требует себе горнолыжные ботинки! Очередь в бешенстве - какие тебе, старый хрыч, горные лыжи! А он, невозмутимо так: - Нам рекордов не ставить, нам лишь бы с горы спуститься!
История приключилась с моим братом - парнишкой сообразительным во всех отношениях. Однажды Серж заболел - и как водится, мама повела его на прием к педиатру (а было Сереге тогда лет пять). И вот он, задрав маечку, терпеливо стоял на свидании со стетоскопом. Педиатр Сержа отпускать не торопилась - то личиком повернись, то спинкой, потерпи, тетя тебя еще немножко послушает. Парень терпел, пока хватило сил. Потом, глядя в глаза врачу, тихо и внятно сказал: «И долго мы меня будем голым тут держать? Тетенька, мне ведь холодно, б@дь». Надо сказать, что в детский сад ребенок никогда не ходил, и где таких слов наслушался - было непонятно.
Еду я значит в трамвае. На задней площадке стою я, молодая и очень, кстати, симпатичная девушка, и между нами пьяный дед. Тут неожидано раздаётся громкий взрыв, пронёсшийся эхом по всему вагону. Это дед не выдержал и (пардон) ПЕРДАНУЛ на весь вагон. Весь трамвай оборачивается и смотрит в сторону деда. Наступает молчание. Дед поварачивается к той самой симпотной девчонке и говорит очень громко, чтоб всем было слышно:
- Ты, внучка, на меня всё вали я старый мне уже всё равно. Девушка, на которую теперь с презрением смотрит весь вагон краснеет и пулей вылетает на следующей остановке.
Пару недель назад мы вернулись с Украины. Как обычно в это время, мы с мужем ездили в Запорожье к родителям отца. И так случилось, что наше появление как раз совпало с днём рождения мамы. А теперь представьте – семейное застолье, дедушка, довольный собой дарит маме электрическую духовку, обрадованная мама в шутку спрашивает у него:
- А почему это ты мне микроволновку не подарил? После этих слов дедушка вполне серьезно ответил: - Наташенька, я тут слышал, что микроволновки плохо влияют на половые органы. И тут в разговор вступает папа – после непродолжительной паузы он выдал: - Так не надо их туда засовывать! И всё будет хорошо… |