Второе января. Магазин бытовых мелочей. Молодые ребята-продавцы - "тяжелее" не бывает. Крик души, обращенный к покупателям: - Ну, ладно, нам деваться некуда, но вы-то зачем приперлись?!
Собрались как-то заочники на очередную сессию и как у большинства у них водится, многие видят своих преподавателей в первый раз непосредственно на экзаменах. Заочники вообще народ разношерстный и всевозрастной, бывает и старше своих преподов. Так вот, разместились все в аудитории и стали ждать принимающего экзамен, а вместо него забежала лаборанточка и сказала, что преподаватель минут на 10 задержится, а пока я раздам вам билеты. Экзамен был по физике, все как положено - два вопроса и задачка. Студенты рванули с мест за билетами, расхватали и принялись скатывать. Тем временим задержавшийся доцент (кстати, довольно колоритная личность - метр девяносто, и вес наверное в этом районе, лысый, в потрепанном костюмчике) тихо вошел в аудиторию и присел за парту, на свободное место, рядом с пыхтевшим над билетом соседом. Тот бросил взгляд на вновь прибывшего и видимо тот вызвал в нем доверие,потому что дальше было так: он толкнул соседа в бок локтем и прошептал:
- Слыш, лысый, задачки решать умеешь? - Умею - невозмутимо ответил сосед. Тут же ему сунули листок с задачкой и опоздавший принялся решать. Когда он закончил, встал и направился на свое законное место - за стол перед доской, счастливый студент понял, что произошло. Не знаю что ему пришлось испытать за время ожидания, он все-таки пошел отвечать, самым последним и получил.... хорошо. Со словами - ну задачка у тебя правильно решена - сам решал, препод расписался в зачетке.
Дело было в начале лета. Решили мы сходить в поход ночи на 2-3, так сказать отметить приход всеми любимого лета.
Естественно, с девушками... Короче пошли с другом в аптеку, подходим к окошку и говорим, мол, дайте нам 8 пачек презервативов. Ну, она и ухом не моргнула, дала. Пришли мы на место встречи, пока дождались девчат и ребят, перекурили и т. д. и т. п. Короче пошли наезды, что мы так мало взяли... Че делать еще надо идти покупать... А после нашего первого похода в аптеку прошло около часа, заходим туда, подходим к той же самой тетеньке и говорим: - Дайте нам еще 10 пачек презервативов. Лицо тетеньки надо было видеть. Через 10-15 секунд она сквозь зубы выдавила финальную фразу: - Что же Вы там с девчонками-то делаете... Занавес. Мы ржали от этого случая весь поход и еще после него долго не могли забыть "милое" личико этой тетеньки.
Министр культуры Фурцева увлеклась идеей создания непрофессиональных театров (помните - такую линию отстаивал режиссер в "Берегись автомобиля", которого играл Евстигнеев). Профессиональные же театры - по ее мнению - себя полностью исчерпали.
Она собрала большую группу актеров и режиссеров и стала убеждать их в правоте своей идеи. Актер Борис Ливанов (Дубровский и отец Шерлока Холмса) молча рисовал что-то в блокноте и совершенно не глядел на трибуну. Фурцева это увидела и решила одернуть артиста. - Товарищ Ливанов! Вы совсем меня не слушаете! Вам неинтересно? - Почему же. Я с большим интересом слушаю Вас, Екатерина Алексеевна и у меня возник к Вам вопрос. Скажите, вот Вы лично стали бы обращаться к непрофессиональному гинекологу?
Как-то одна жена, послала своего мужа отвезти маме на дачу замороженное мясо. А то та, бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Муж, конечно, отвез. А на выходные жена к маме поехала сама. Естественно спросила про мясо. А теща, чуть не плача: ?Три дня размораживаю, а оно все равно как камень?. Просто муж по дороге к теще заскочил на работу и доморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов.
У нас сегодня профессор на лекции отжег. Он принес сосуд с жидким азотом на пару. Обливал им разные предметы, а потом разбивал их молотком. Потом одел резиновую перчатку и опустил большой палец в азот. При этом говорил, что боль совершенно не чувствуется и это почти безопасно. Продержал палец в азоте секунд 30, поднял руку. Потрогал палец и с довольным лицом сказал, что он замерз. Положил руку на стол и КАК ЖАХНЕТ МОЛОТКОМ ПО ПАЛЬЦУ!!! Во все стороны разлетелись розовые осколки. Девушки взвизгнули, а парни сидели с таким лицом/ Оказалось, что он слепил палец из пластилина и заранее подложил его в перчатку:
Коллега- выпускник эконом фака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил поечему, ответ:
- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны. 5 лет учебы прошли не зря. |