У нас вокруг одной школы позапрошлую неделю посрубали все деревья, здоровенные такие. Я поинтересовался, нах*я?

Они говорят "чтобы при штормовом ветре деревья не упали и не убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле. Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.

Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.

- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".

- И что?

Вздохнул:

- Обосрался...

Вчера был с любовницей. Внезапно на два часа раньше пришел её муж. Естественно, застукал нас, как говорится, "на самом интересном месте". Зашел в комнату, посмотрел на неё, потом на меня, 5 секунд помолчал... Потом заржал, взял на кухне из холодильника бутылку пива и ушел!

Теперь у меня комплексы из за него появятся. Лучше бы мне морду набил, СУКА!!!

Живет парень с девушкой. Ночью спят на одной кровати. Парень просыпается и понимает, что очень хочет секса. А возлюбленную свою будить жалко. Разорется еще не дай бог. Ну, чтож, не обламыватся же в конце концов... отодвигает полоску ее трусов ну и потихоньку начинает делать свое грязное дело. Минут через семь тихоньких посапываний (у друга от наслаждения, а у девушки от сна) девушка резко поднимает голову с подушки и выдает сакраментальную фразу:

- "Кто там?"

Секс кончился в туже секунду. Спать больше не могли.

Жена учила тёщу пользоваться интернетом

Тёща увидела разводилово на тему "рассскажем всё про ваше личное дело". Захотела узнать.

Жена долго объясняла, что это мошенники на SMS-разводят.

Жена послала SMS-ку за 200 рублей, чтоб доказать, что это мошенники…

Занесла меня нужда в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим мальчикам в группе решили сделать(типа: нас мало, но мы в тельняшках) и стою в очереди (5 человек), жду, когда меня обслужат. Подходит очередь девушки... Похоже, чуть постарше меня. Продавщица, милая такая 45-летняя женщина, всегда готовая обслужить с искренней улыбкой (не то что эти кикиморы с натянутыми голливудскими улыбками в дорогих магазинах!) спрашивает:

- Чего вам, девушка?

- Мне, пожалуйста, 16 трусов! - по магазину побежал смешок. Покупатели, молча рассматривающие витрины насторожились. Похоже, тоже подарок решили такой сделать, - подумала я - у нас тоже начала была такая идея, но мы решили оставить это для следующего года... Когда поближе познакомимся со своими мальчиками.

- Kакой размер? - спросила продавщица.

Девушка смутилась... Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала: Сейчас скажет: 15 сантиметров. Но девушка, похоже, анекдота не знала и полушепотом, покраснев, говорит:

- Я не знаю... Я только у четверых видела... Очередь усиленно пытается сдержать смех (ну нельзя же откровенно ржать над бедным человеком!). А какой-то дядька сзади говорит:

- Размер талии какой!

- А, талии, - обрадовалась девушка, оживилась и стала разводить руками, показывая объем талий каждого своего знакомого

В студенческой общаге, увидел африканца, который что-то жарил на общей кухне. Запах приятный, и диалог примерно такой:

- Что жаришь?

- Бананы.

- (с недоумением) ... а зачем их жарить?

- А что я, обезьяна, бананы сырыми есть!!!