Как-то в прошлом году пинали с внуком мячик на школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром ладони рядом с нами. - Как это у них получается? – заинтересовался Олежек. Решил пошутить: - Кирпичики склеенные. Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают разбить. Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик. Впрочем, история имела продолжение через несколько дней. КВозвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает. Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад. Я аж прослезился от умиления. Ну, прям, как дети малые. В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит: - Пацаны, идём отсюда, этот дед не курит!!!!
В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхмини юбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги - были видны все ее прелести. Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд. Он сказал: "Нэчэго, я еще хочу."
Дело было в 1990, проходил практику на сухогрузе ОКА 23, Московского РП. Стояли на рейде в Н-Новгороде, в ожидании причала. Стояли долго, часов 6. Я заступил на вахту, старпом как всегда ушел пить водку, сижу один! Тихо потрескивает рация. И тут начинается, "кто вызывал Горький 6 (Горький 6, позывной в Н-Новгороде, чей не помню), кто вызывал Горький 6, кто вызывал Горький 6. И так в течении 15-20 минут. Достал капитально. Потом, вдруг слышу, ДА КОМУ ТЫ НА.....УЙ НУЖЕН!!!!
Минутная пауза. Голос Горький 6, КТО ЭТО СКАЗАЛ? Тот-же ДА ВСЕ ЭТО ГОВОРЯТ!!!!
Дело происходило в конце 90-х, начале 2000-х. Мой знакомый друг-химик, ну, предположим Василий, а по совместительству большой поклонник творчества Карлоса Кастаньеды, всерьез начал проводить эксперименты с различными веществами. И через пол-годика добился-таки потрясающих результатов - то сероватое порошкообразное вещество, которое он умудрился нахимичить по эффекту напоминало (по утверждению Васи) растущие под Питером спец-грибы, только гораздо сильнее, и по объему меньше. Ну, очень мало надо его было, чтобы вперло. Василий, конечно, не удержался и начал зарабатывать. Однако бизнес прекратился внезапно, месяца через три... Дело было так: вез он с собой вечером в маленьком пакетике из фольги доз так 30 - 50!!! И взяли его доблестные сотрудники УВО, нашли пакетик и привели в отделение. Пока туда-сюда - уже ночь, и вызов срочный у них какой-то. В общем отделение, Вася за решеткой, а дежурный начинает протокол на него писать, ФИО и т. д. На определенной стадии и говорит (раскрывая пакетик):
- Значит, героинчиком балуемся... - облизывает пальчик, макает в пакетик, и слизывает этой ерунды доз 5-7. Через 15 минут Василий с документами радостный шел домой, клочки от протокола догорали в пепельнице дежурного, а что было с дежурным дальше история умалчивает.
Супруга работает кассиром в универмаге.
Рассказывает: привезли голландскую (кажется) морковку, крупная, ровная, гладкая. Выставили на продажу. С "переведенным" с голландского ценником: "МЕЧТА ВДОВЫ". В течении дня ни одна женщина эту морковку не покупала. На следующий день ценник сменили на обычный. Расхватали до обеда. |