Приехала после тяжелой рабочей недели в сад... Вижу - расцвел мой любимый двухцветный делфиниум (бело-фиолетовый, крупный, яркий - красота!). Все еще находясь мыслями на работе подхожу к нему, медленно перебираю руками цветы и говорю: "Здравствуй, милый! Ты самый красивый! А сегодня ты хорош, как никогда..." Слышу в ответ: "Здравствуйте, просто у меня костюм новый..." - соседа за забором не заметила... Все выходные держалась от него подальше, на всякий случай...

- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску

- Я не обещал, я сказал "может быть"

- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью

Знакомая, логопед по профессии, рассказала:

Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д...

Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.

- Что это?

Молчание...

- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!

Удивленный взгляд детских глаз:

- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО!

А это - просто белая лисичка...

У меня был попугайчик: просто прелесть! Словарь у него составлял более ста слов и разных выражений в тему, типа: Кушать хочешь? когда я приходила после школы (тогда еще) домой. Он очень любил сидеть у папы на плече и какать. Каждый раз после этого мой отец говорил (а точнее орал:)) "Хватит срать-то!!!!" Это предисловие было, а теперь история.

Пришла к нам в гости очень хорошая и приличная женщина, и долго умилялась нашим попугайчиком: Кокоша, хороший мальчик, иди на пальчик, просто прелесть, душка, и все в таком же роде. Умный Кокоша долго-долго слушал ее, и выдал сакраментальную фразу, выученную у папы:"Ну, хватит срать-то!!!" Женщина долго не могла прийти в себя от шока.

История, которая произошла с моим старшим братом, который работает врачом. У него есть однокурсник и хороший друг, который работает в институте матери и ребенка. Случаи там часто трудные, бывает приглашают будущих пап для осмотра и беседы... Приехал мой брат к другу (а тот в этот момент ждал одного из таких пап, сидя в своем кабинете, кабинет приспособлен для осмотров, там стояли, как водится, кушетка, гинекологическое кресло, стул, столик с инструментами). Доктора стоят у окна, беседуют, вошел будущий папа, ему кивнули на стульчик недалеко от входа и сказали, разденьтесь до пояса, а сами, отвернувшись к окну, продолжили беседу. Прошло довольное кол-во времени, когда раздался голос будущего папы... Доктора обернулись и остолбенели... Картинка была еще та... Молодой отец разделся до пояса... но снизу... и взлез в гинекологическое кресло! Чего только не сделаешь ради любимой жены и будущего ребенка!

Говорят, что старший Форд, основатель всей династии автомобильной, терпеть не мог евреев. И на работу их не брали на его заводах, и к себе он их не допускал. Только однажды к нему все-таки проник еврей и предложил купить киперную ленту - фабрика у еврея была, выпускала такую ленту. На обмотку она шла где-то в моторах. Раз уж, говорит ему Форд, вы ко мне попали, а секретаршу я уволю за то, что она вас допустила, то куплю я у вас киперную ленту. Но немного - от кончика вашего носа и до кончика вашего члена еврейского, и не больше. До свидания, впредь не появляйтесь. Ну, проходит месяц, новая секретарша уже у Форда, и опять этот еврей возникает. Я пришел, говорит он Форду, чтобы вас поблагодарить за исключительно большой заказ и заверить вас, что условие ваше я неукоснительно выполнил: поставил вам вагон киперной ленты. Форд молчит, онемел от ярости. Потому что, продолжает еврей, ровно десять тысяч километров разделяют кончик моего носа, который вот он, и кончик моего члена, который шестьдесят лет назад при обрезании остался в местечке под Витебском. Еще раз большое вам спасибо!