В советское время в Харьковском политехе был случай. На военной кафедре проводил лекцию по атомным взрывам и защите некто полковник Барабуля. Читал он лекцию из конспекта, самолично им написанного и состоящего из перефразированных умных книг того времени по нужным темам. Но вот с темой "Типы взрывов" ему не фартонуло не без помощи студента с галёрки. Представьте себе человечка, похожего на колобка с ножками, в форме и с выдающимся грузинским профилем, читающем лекции на суржике: - Есть несколько тыпов взрывов: надземный, подземный, надводный... (монотонная речь некоторых усыпляла, некоторых убивала... в общем один не выдержал и задал вопрос): - Товарищ полковник, а что такое демографический взрыв? В аудитории наступила гробовая тишина, даже галёрка проснулась... полковник постоял минут 5, пытаясь сложить 2+2 в уме без калькулятора, потом судорожно начал листать конспект, после успокоившись (всё-таки советский человек не должен падать в грязь лицом) выдал: - Ну я думаю как шарахнет, метров на 200 никого не будет...
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо."
А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: «Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту xpень и уберите за собой срач». Усекли?"
На практических занятиях по микробиологии в университете нам ставили в штатив пробирку с желтым поносом, из которой мы, студенты, должны были выделять холерный вибрион. Студентка Рудич всегда блевала при виде этих "жидких фекальных масс".
Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету: - Девочка, да не реагируй ты так. Не испражнения это вовсе. Мы для имитации горчицу разводим. После этого бедная девочка стала блевать в студенческой столовой при виде горчицы.
Работал в Узбекистане в сейсморазведочной партии. Так как со снабжением гсмом проблемы были, вся партия бухала как кони. Так вот представьте мое лицо, когда с утра, с похмелья я вышел из вагончика а на меня так медленно ползла божья коробка диаметром в сантиметров так 40.
Какие то умельцы умудрились спереть краску со склада, найти черепаху, разрисовать под божью коровку и пустить гулять по базе.
Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладны принять.Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
-Наташенька, тебя все таки стошнило?
Работал один мой знакомый в гараже при одном госучреждении. К работе относился он весьма серьезно. За машинами следил как за своими и в гараже поддерживал чистоту и порядок. А шеф у него попался человек хороший, даже, можно сказать, добрый, но уж больно хозяйственный. Как чего необычное где-нибудь приметит, сразу к себе тащит, мол, в хозяйстве пригодится. Но тащит-то не куда-нибудь, а в гараж. Это конечно, моего знакомого очень огорчало. В этот раз шеф приметил какую-то странную металлическую конструкцию. Большую, ржавую и страшную. Но у шефа сразу появились мысли, как ее можно использовать в хозяйстве. Не смотря на возражения моего знакомого, железяку загрузили в кузов автомобиля и привезли в гараж. Там она заняла значительное пространство и вообще всячески мозолила глаза. Поэтому при первой же возможности мой знакомый загрузил ее обратно в кузов и вывалил неподалеку в придорожную канаву. Но не успел он как следует порадоваться вернувшемуся порядку, как прибегает радостный шеф:
- Слушай, ты не поверишь, но я еще одну такую же железяку нашел! Пойдем, довезешь!.. | 