У дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше, попили пива, а потом надули шарики. Много шариков. В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.
Осень. Парк.
Идут по одной аллее мама с ребенком, трое студентов и рассказчик. Студенты - два парня, усиленно флиртующие с очень миловидной девушкой. На ней чуть более откровенный, чем следовало бы, офисный костюм. Навстречу им идет как раз эта самая мама, тащит за собой дитё лет 6. Мамаша - представитель такого... рафинированного рабочего сословия, каких обычно используют в массовке американцы, когда снимают кино про Россию. Когда 2 компании проходят друг мимо друга, женщина с оттенком гадливости рассматривает проходящих веселящихся молодых людей, начинает бормотать что-то под нос. Ребенок ее слушает, слушает, потом резко разворачивается, смотрит на девушку и звонким-звонким голосом говорит: - Мам, а кто такая блядь?
Был в МАИ один препод - Вестяк.
Про него ходит огромное количество историй…Так вот: много студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. Так вот: как Вестяк получил инфаркт? Судя по рассказанному мне - очень просто... Смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то назаднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк-мудак!!!"... У человека инфаркт...
Пошел я в туалет ну понятно зачем…Сижу, делаю дело и попутно играю на теле в игрушку, ну эту свою
и так получается что я иду на рекорд. пять минут играю полчаса играю уже нога правая занемела, а выключить то не могу - рекорд! вобщем проходит сорок минут а у нас тут нет никого, только охранник на ресепшне и вот он просек видимо что чел сорок минут из туалета не выходит, вдруг я там скопытился короче он участливо стучится в дверь кабинки и вежливо спрашивает - "с вами все в порядке?" на что я не моргнув глазом отвечаю – "Да все ок Я ПРОСТО НА РЕКОРД ИДУ!!!" Молчание секунд на двадцать, удаляющиеся шаги… Потом я вышел из туалета с занемевшей ногой и потихоньку прохромал мимо него.. КАКОЕ У НЕГО БЫЛО ЛИЦОООО!
На работе зашел в туалет, вымыл руки и лицо. Полотенце забыл. Ну и ладно, подумаешь, оторвал туалетной бумаги да и вытер физиономию. Кусочек бумаги прилип ко лбу, я и не заметил.
В коридоре сотрудница, старая знакомая, останавливает, со вздохом снимает с меня этот клочок, качает головой, говорит жалостливо, с укоризной: "Пока одна я знаю, что у тебя вместо головы... А ты хочешь, чтобы все поняли? "
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."
Вожусь с аквариумами - выполола часть травы, подменила несколько ведер воды. Грязную, естественно, выплеснула в сортир, а ряска, зараза, поверху плавать продолжает, затянула дырку ровным слоем, как в пруду.
Ну, думаю, фиг с ней, со временем потонет. И забыла. Спустя какое-то время заходит в сортир муж, слышу стук поднимаемой крышки, вопль ужаса и изумления, и крик души: - ГОСПОДИ!!! ОНА И ТУТ УЖЕ ВСЕ ЗАСАДИЛА!!! | 