КОРОТКО+АФОРИЗМЫ

Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится. У меня дед умер от женского алкоголизма.

Моя бабушка очень любит пересматривать мои детские фотографии...при этом шепча себе под нос:"Где ж мы тебя, подлюка, недоглядели-то?"

Мне часто в детстве говорили, что я добрая и милая девочка. В общем сглазили, суки!

В Иваново в женское общежитие через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...

Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.

Уровень владения английским: понимаю по интонации, что происходит.

Черный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Женщины, в отличие от мужчин, в подарках непривередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...дальше...

АНЕКДОТЫ

- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

— Сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя нет, вспомнила один смешной случай...
Девять.

— Алло, примите инвойс по факсу!
— Что?
— Инвойс!
— Я не понимаю...
— Говорю по буквам: Иосиф, Николай, Валерий, Олег, Иннокентий, Сергей!
— Блять, кто все эти люди?!.

Встречаются два друга, один грустный такой. Он и начал разговор о жизни:
— Как все—таки время летит! Просто страшно делается. Сын растёт, уже 9 лет исполнилось.
— Так это хорошо! Помощник растёт. А ты чего грустишь—то?
— Да в школy забыли отдать...дальше...

КОУБы

10 странных профессий, о которых вы даже не знали

Российская косплеерша Юлия Гудкова со своими образами

ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА

- Час пик, в метро битком людей, к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигительной грудью, её дыхание нежно щекочет тебе ухо... это так возбуждает... и тут такой подвох..., твой х#р встает и упирается в ж@пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...

- пи%дато писать тёлке что ты маленький лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё что главное не внешность а душа

- Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах.
В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

- Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь-снимаешь-плюешься-потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть...дальше...

ИСТОРИИ

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр@хают друг другу мозги.

Поезд Воронеж-Москва. Проводницы отмечают чей-то день рождения. В самый разгар веселья кончается водка, а главное - деньги. По коридору начинают суетливо метаться женщины в форменных пиджаках. В наше купе заглядывает раскрасневшееся женское личико в фуражке, лихо съехавшей на ухо.
Личико смущённо улыбается и задает вопрос:
- Мужики, у вас деньги есть?
- Ну, есть...
Проводница оглядывается и кричит кому-то в коридоре:
- Маша! Тащи сюда быстрее как можно больше чая!...дальше...

Геннадий Онищенко посоветовал пожилым людям жить впроголодь!

Как выглядят жены российских олигархов

7 правил китайской попойки

СТИХИ
Люблю

Люблю бокал Клико на завтрак
(один бокал – кому он враг?),
газету – утренюю мантру,
глоток–другой Копи Лювак,

одно яйцо арауканы,
на тонком тосте мармелад
и чтобы Джон, слуга из Ганы,
не спал, когда с ним говорят,

и не был, как лошок, потерян.
Послушай, Джон... Хэллоууу, Джооон!
Скажи мне, Джон, ну как там Мэри?
Всё хорошо? Ну хорошо...дальше...
    
КОРОТКИЕ СТИШКИ

у вас ещё не всё так плохо
и в целом даже хорошо
сказал психолог и заплакав
ушёл

и оптимизм и жажда жизни
и положительный настрой
меня попробуй только сука
расстрой

как выйду в поле поработать
окину гордым взглядом русь
так и стою часа четыре
горжусь...дальше...

15 кулинарных лайфхаков с пищевой плёнкой

Звезды кино 80-90-х, которым сейчас уже за 60

Как магазины продают нам не качественные товары

ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Самые безумные заголовки 2018 года

Искать невест и лечиться: что делать туристам 10 дней в Гродно

Деревья, выбегающие на курс движения автомобиля, терроризируют бердичевских водителей

Ученые на Чукотке «поговорили» с китами, но не знают, о чем

Распутной жительнице Воронежа посоветовали ценить момент

Владелец интернет–магазина проехал 850 км, чтобы избить клиентку за плохой отзыв

Найденная в Березанском лимане корюшка принесла рыбаку горюшко — его задержал Николаевский рыбоохранный патруль

В Иркутске под лёд провалился трактор, который вытаскивал автокран, который вытаскивал бульдозер

Режиссер Гильермо дель Торо пока не готов переехать жить в Минск...дальше...
    
Женские тараканы

Бл*дь! Каждую зиму! Каждую зиму — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую зиму, бл*дь! — проорал Василий. — Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!!

— Мы… — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

— МОЛЧАТЬ!...дальше...

ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Толя–секьюрити

— Хлопцы, — сказал он, — я только с Кеннеди, третий день под бордвоком ночую. Може у вас для меня какая работа знайдется?

— Откуда ты?

— С пад Минска.

На вид ему было лет тридцать. Одет, не смотря на три дня бездомной жизни, довольно чисто, и всем своим видом вызывал у меня ностальгическую симпатию.

— Голодный?

— Паеу бы чаго.

— Видишь кафе через дорогу. Сходи к ним, скажи что ты от нас, они тебя покормят. Вернешься, поговорим о работе...дальше...

Супруги высадили более 2 миллионов деревьев, превратив пустошь в тропический рай

Детские фотографии знаменитостей

    
Бесплатным бывает только Wi–Fi

Рабинович проснулся в шесть утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.
Четыреста шестьдесят пять лайков за рассказ, который писался два дня. Суки! Комменты он даже не стал читать.
'За комменты хлеба не купишь' – сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...
— С миру по нитке, голому рубашка.
— Нарушение авторских прав — cообщил FB. — Второе предупреждение.
— Бл*ь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?
Правообладателем значился какой–то Липкович и Co...дальше...

На заправке

Увидел на заправке высокую блондинку в норковой шубке, которая пыталась силой вставить конец дизельного пистолета с носиком большого диаметра в узкое отверстие бензинового бака. Заправляла она белый мерседес с NY номером Pizda17
— Большее в меньшее не всунешь, — сказал я по–русски.
Она обернулась, посмотрела на меня с интересом и спросила:
— Это еще почему?
Я не нашелся, что ей ответить. Она повозилась еще немного и с легким раздражением сказала:
— Если вы такой умный, то скажите, что я делаю не правильно...дальше...
    
Вася

Вася.. Вася в нашей компании был уникальным кексом.
Судьба нас раскидала и даже не знаю, жив он сейчас или нет. Сколько лет прошло, а до сих пор вспоминаем в компании как он чудил.

Вася, кстати, это его реальное имя.

Заезжаю как-то к своему знакомому. Знакомый с Васей сидят на кухне и что-то обсуждают.

- О, здоров 4iLiSH, ты как раз вовремя! Мы тут решили поросёнка забить, а у меня что-то спину прихватило, а Вася один не справится..

- Да не вопрос, помогу если нужно.

Вася тут же оживился.

- Бойцам - по сто грамм! Наливай давай, не скупись! Обычай такой!!!...дальше...

ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ - 50 картинок

ДЕМОТИВАТОРЫ - 50 картинок 

ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ - 10 картинок

КАРИКАТУРЫ - 30 картинок

Новое видео в разделе Мне НРАВИТСЯ:

Борис Гребенщиков - Время на€β€ниться

Ленинград — Кабриолет

Ленинград — Экстаз

на главную