КОРОТКО+АФОРИЗМЫ
Я достаточно зарабатываю. Голодать начинаю всего лишь за неделю до зарплаты.
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Джин говорит: Знаешь дружок, судя по тому, как ты трешь мою лампу, девушки у тебя явно нету...
Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства, когда можно просто прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?
Пассажиры маршрутки с надписью «На Берлин» сильно удивились, когда вместо Берлина их высадили на окраине Омска.
Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?
Девушкам, у которых в 9 классе есть на что посмотреть, в 11 классе уже есть что рассказать.
Если тёща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.
Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил
У нас в стране к любому можно подойти, обнять и сказать: "Ладно, всё образуется"...дальше...
Гениальное и смешное живут вместе
Мужчина впервые искал сокровища и нашел золото викингов
Жизненные уроки от знаменитого актера Робина Уильямса
АНЕКДОТЫ
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
У йога спрашивают: — А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное, в те же дырочки попасть
Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.
— Папа, а что такое безопасный секс?
— Это когда женщина не знает ни твоей фамилии, ни твоего адреса...
Что там произошло у лошади с Прежевальским?
Отчего она взяла его фамилию?
- Прикинь, мне ночью на машине слово нацарапали...
- Вот суки! А какое?
- О полку Игоревом..дальше...
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА
- Порезал палец об упаковку пластыря.
И вот вся жизнь так.
- На приёме у гинеколога на вопрос "Как я предохраняюсь" ответила: "Отсутствием партнёра"... Врач поржала и отпустила с миром.
- Кто-нибудь вообще хоть раз нажимал на кнопку «Нет, мне еще не исполнилось 18 лет»? Что там?
- в сквере молодая женщина сказала в телефон: «Володя, если написано «экологически чистый район Москвы», это значит глухие еб@ня. Даже не открывай объявление».
- Мало кто знает, что содержать человека в тюрьме в Великобритании стоит 45000 фунтов стерлингов в год. Это в полтора раза дороже, чем послать его учиться в Итон...дальше...
Девушки ищут принца в социальных сетях
Сладости из СССР, которые многие помнят
Какие актеры чаще всего «умирают» в кино?
ИСТОРИИ
Потерял мобилу, через день жене звонит чел, мол отдать желает.
На встрече рассказывает - "я контакты полистал, а там "Шамиль-крыша" "Вартан-крыша" "Виталич-крыша", подумал, что серьезному человеку лучше телефон вернуть.
Я в тот момент порадовался тому, что я кровельщик...
Пришел знакомый техник. Он компы в клинике на обслугу ставит. Рассказал:
"Пришел в кабинет к проктологу, а тот ржет-заливается. Оказывается - у адвоката из заднего прохода золотую ручку Parker доставал. От "благодарных"клиентов.
Адвокат убежал, даже не поблагодарил."
Стою с дочерью в очереди в поликлинике. Рядом мама с мальчиком лет пяти. Мальчику скучно, он начинает бодаться моей девчонке в бок. Его мама виновато говорит мне: «Он просто поиграть хочет…» Говорю дочери: «Доча, поиграй с мальчиком, бодни его в живот». Мама сразу берет сына за руку и отводит в сторону. А ведь игра так хорошо начиналась...дальше...
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ
Некрасов
Однажды познакомиться со знаменитым поэтом пришел провинциальный купец, приехавший в столицу продавать лес. Знакомство это дорого обошлось простаку. Спустя несколько дней Белинский поинтересовался у Некрасова:
— Что, хороша ли была игра?
— Да он у меня восемь тысяч украл! — с гневом воскликнул Некрасов.
— Как украл? Ведь вы его обчистили!
— Да, обчистил… Он умудрился в другой дом пойти и там еще восемь тысяч проиграл — не мне! Не мне!...дальше...
30 безумных фактов, которые взорвут ваш мозг
Блюда ресторанного уровня из «Доширака»
Звездные пары, которые говорят, что любви все возрасты покорны
КОРОТКИЕ СТИШКИ
я попрошу вас сделать это
но только блядь не как вчера
а чтобы тапочки слетели
и в стенку биться головой
я пидарас кричал евгений
мне в армию никак нельзя
я долго ждал спуская брюки
сказал с улыбкой комиссар
на пешеходном переходе
лежит добрейший человек
и те кто по нему проедут
становятся чутьчуть добрей...дальше...
ВИШНЕВСКИЙ и похоже
Xoтeл cтaть взpocлым - мaмa нe пycтилa.
Boт я oпять нeдoплeвaл вaм в дyшy...
Hy лaднo, xвaтит, мнe пopa в oбъятья.
A зaвтpa вдpyг okaжeтcя вчepa...
Пpoдaм дpoвa. Heдaвнo нaлoмaлa.
И вoт oпять вce бeз мeня cвepшилocь...
Жaль, нo нa вac - ни лeчь, ни пoлoжитьcя.
Okoвы тяжkиe, нo выбpocить иx жaлko.
Из oбщeгo y нac c тoбoй лишь дeти.
Пoнять xoчy, пo koм звeнит бyдильниk?
Kak тpyднo быть в тoлпe пoлитkoppekтным...
Oт шokoвoй oн yмep тepaпии.
Гoтoв пoмoчь, нo тoльko нe дeньгaми...дальше...
7 признаков в жилище невесты, которые точно покажут, что жены-кухарки из неё не выйдет
Атмосферные снимки из 90-х
Модники и чудаки из метро
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ
Фразы, которые все помнят...
Мы можем забыть пинкод от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- «А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен»
- «Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять»
- «Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся»
- «Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку»
- «Пилите, Шура, пилите, они золотые»
- «Какая гадость, эта ваша заливная рыба»
- «Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать? »...дальше...
Феминизм, как он есть...
Отдельные представители "прогрессивного человечества" представляют собой интереснейший социальный феномен – демонстрируют ровно те пороки, против которых якобы борются. Вот особенно забавный случай.
Лет пять назад на голландском телевидении вышел любопытный сезон локализованной версии "Последнего героя". Там были два острова: один населяли мужчины, а другой – женщины. Правила объявили заранее, никто не выступил против. Идею поддержали и феминистки, которые вовсю верещали о том, сейчас-то они покажут, как будет выглядеть женское общество без ужасов патриархата.
И они показали. Ох, как они показали!...дальше...
Кто как отдыхает
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую...дальше...
Интересные и полезные товары с AliExpress
Кому вершки, а кому корешки - дочь депутата хвастается кроссовками за миллион
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ
Вазелиновое масло
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас...дальше...
Кеша
Этот попугай достался мне от первой жены при разделе совместно нажитого имущества, хоть таковым и не являлся, поскольку появился в ее доме задолго до меня.
- Забирай! - сказала она. - Вы с ним два сапога пара!
Так в нашем доме появился красавец жако с кошачьим именем Маркиз, который был тут же переименован моей мамой в Кешу.
Всем Кеша был хорош, и только один недостаток не давал нам покоя. Кеша не говорил. Все наши усилия выдавить из попугая хоть слово терпели фиаско. Кеша молчал как партизан на допросе.
И только дед не одобрял этих наших попыток.
- Отъебитесь от попугая! - ворчал он. - Вам что, поговорить больше не с кем?...дальше...
Богомол
Богомолы знамениты тем, что их самки откусывают головы самцам после спаривания. Но сексуальные отношения богомолов гораздо, блядь, сложнее, чем принято считать. Дело в том, что самки могут не только откусить голову, но и сожрать самца полностью. И не только после спаривания, а прям во время оного. Но самки не всегда жрут самца, а только в 50% случаев. Ну типа им белка не хватает во время гормонального взрыва. Но почему они то жрут, то не жрут – пиздец загадка.
Но мы ж с вами понимаем: никакой тайны тут нет. Просто богомолы – очень несчастные существа. Ну вот представьте себя самкой богомола. Или самцом. Кто как...дальше...
ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
ДЕМОТИВАТОРЫ
КАРИКАТУРЫ
ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ
ВАСЯ ЛОЖКИН
СМЕШНОЕ ВИДЕО и РЕКЛАМА
Виталий Наливкин установил тёплые остановки
Камеди Клаб Женя Синяков «Музеи восковых фигур»
Миша Галустян - Прием на службу в полицию.
на главную |