Приехал петух в город, идёт, идёт по улице - увидал магазинчик, название "Курицы гриль"...

Заглянул, и через пять секунд вылетает оттуда на улицу и кричит:

- Вообще уже обалдели городские! У нас в деревне птенцов высиживать не кому, а они тут голые на каруселях катаются!

Василий Иванович грузит Фурманова:

  - Я вам где командир? Я вам в бою командир! А так, ночь, полночь - заходи ко мне в дом!!! Приходишь ко мне, видишь - я курю. Проходи. Садись. Закуривай! Приходишь ко мне, видишь - я чай пью. Проходи. Садись. Пей со

мной чай! Приходишь ко мне, видишь - я пельмени ем. Проходи. Садись. Закуривай...

-Звонит сын маме домой:

-Мама! Я женюсь!

-Ой, сынок, как я рада!

-Только, ты знаешь, она негритянка...

-Ну ничего, мы с папой не расисты!

-...и у нее четверо детей...

-Прекрасно! Мы с папой детей любим!

-... и еще: нам негде жить...

-И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!

-А как мы будем жить?

-Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится

-А ты как же, мама???

-А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:

- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь вы же - дантист!

- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...

У деревенского мужика был хряк. Захотел хряк как-то свинью - хвост трубой. Везти надо на соседний хутор. Жена Маша:

- А как свина-то на свидание повезешь?

- Да в люльку мотоцикла посажу и все дела!

- В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!

- А, ерунда! Надену на него шлем, тряпкой замотаю - и не заметят!

Одели свину шлем, запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.

Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны. На следующее утро хряк снова не в духе, хвост трубой. Жена и говорит:

- Ну что, Коля, надо снова его везти!

Одели шлем, замотали покрывалом, повезли. Опять полный порядок! И так всю неделю. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!

Утром муж просит жену:

- Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?

Та пошла. Возвращается.

- Ну что, Маша? Как хвост?

- Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел шлем и в люльке сидит!

Парень и девушка после бурной ночи. Парень собирается уходить, но тут он замечает фотографию мужчины.- Милая, кто он?- Давай не будем об этом.- Я же тебя очень люблю! Доверься мне, я все пойму.- Ну, хорошо. Это я в прошлом.

-Женщина?

-Вы уверены?

-Девушка...

-Вы проверяли?

-Постойте...

-Стоя я не привыкла!

-Одну минуточку...

-А вы успеете?

-Да я как-нибудь...

-Это вы с женой как-нибудь, а со мной как следует!!!

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются...

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет спущенное колесо на прицепе и матерится:

_ Блин! Говорила мне мама: учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Стоит слониха под яблоней жует значит яблочки. Подлетает воробей, садится на нее сзади и как втащит ей, а в этот момент на слониху яблоко упало.

Слониха: -Ой!

Воробей: -Что вынуть маленько?

Идут гонки Формула-1. Комментатор:

- Вот идет американский гонщик, со скоростью 300 км/ч, подходит к повороту сбрасывает до 100 и блестяще проходит поворот, следом за ним идет японец у него скорость 400, подходит к повороту сбрасывает до 200 и блестяще про ходит поворот. Следом за ним идет русский гонщик у него скорость 500, он подходит к

повороту, набирает еще 200 и с криком: "Хули, вы здесь расселись", проезжает по зрительским трибунам.

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:

- Из-за чего деремся?

- Да вот, - говорит русский, - никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки. Ну посадили их в одну камеру, дескать там и выясните. На следующее утро их выпускают и спрашивают: "Ну что выяснили?"

- Да, - говорит чукча, - разобрались. Он хозяин, я хозяйка.

Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания. Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины. Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины. Иван Семеныч из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того х@й на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:

- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!

Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.

Женщина вошла и довольно: - Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!