Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены.

Одному из них звонит жена:

- Дорогой, ты где?

- Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

- А ну-ка посигналь!!

На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:

- Дети! Что можно получить от курицы?

Дети:

- Мясо, можно получить! Яички!

- Ну а еще что? - спрашивает учительница.

Класс молчит.

- Ну Вовочка, а ты что скажешь?

- Не знаю.

- Ну на чем ты спишь?

- На лавочке.

- А под голову, что кладешь?

- Валенок.

- Ну а папа твой на чем спит?

- На полу.

- А под головой у него что?

- Второй валенок!

- Ну а дедушка на чем спит?

- На печке!

- А под головой у него?..

- Подушка!

- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?

- 3,14здюлей от дедушки!!!

Западный журналист берёт интервью у русской модели:

- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите - это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?

- Что ты сказал, пидор злое#учий?! Это мы-то грубоваты, сука ты подзаборная?!

Что такое кошерная женщина?

Если утром дала мяснику - молочнику в обед не даст.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-х комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович:

- Здорово, Петька, проходи, смотри.

Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается.

Василий Иванович говорит:

- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется.

Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит:

- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.

- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?

- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?

- У нас в школе учитель английского был армянин.

- Пап, а что мама тебе говорила перед моим зачатием?

- Не в меня!

В школе учительница предлагает детям составить рассказ на тему: Мама - она у меня одна.

Катя: - Моя мама вчера вернулась домой я ей открыла дверь взяла у неё сумки помогла ей на кухне убрала в своей комнате - ведь мама - она у меня одна.

Петя: - Мы вчера всей семьей были на катке катались веселились. Мама тоже каталась смеялась раскраснелась. Какая она у меня красивая! Мама - она у меня одна.

Вовочка: - Я вчера вернулся домой а на кровати спит пьяная мама. Я пошел на кухню заглянул в холодильник а там - бутылка пива. Сижу я на кухне налил себе пива пью. Тут просыпается мама и говорит: Вовочка принеси мне бутылку пива из холодильника а я ей и отвечаю: Мама - она у меня одна.

- Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:"Вы не боитесь спать один?"

- Ну, а ты что?

- Говорю, "конечно боюсь."

- И что?!

- А потом рассвело - и тут мне действительно стало страшно!

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно:

- Ой, а ты кто?

- Я динозавр.

- Так вы же вымерли!?

- Врут. Болели мы.

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.

Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

- Ты где был?

- С парашютом прыгал.

- А почему майка мокрая?

- В полете кувыркался.

Женские грезы. А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

В кафе-баре:

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?!

Бармен:

- С пенкой?! Да раз плюнуть...

- Эй, чавэлла! Hас с бpателой менты вчеpа замели, что с нами будет?!

- Я погоду пpедсказываю.

- Hа хpена нам погода! Что нам светит?!!!

- Вы не поняли, хоpошие! Я вам ПО ГОДУ каждому пpедсказываю!