- Моя жена - таракан.

- ???

- Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться...

- А тут еще ребенок... Он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте.

- Мальчик? Девочка?

- Мальчик.

- Ну тогда все нормально, он так всегда будет.

- Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.

- Постой-постой! А как же парашютная секция?

- Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

Встречаются два психоаналитика.

Один другому говорит:

- Ну я, наконец, дачу себе трёхэтажную отстроил по Рублёвке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал, "Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...

Второй ему отвечает:

- Слушай, ну мы же с тобой профессионалы! Давай просто достанем и померяемся!

- Мама, мама - можно я из окна выпрыгну?

- А ты уроки сделал?!

- Почему русские любят водку больше, чем секс?

- Потому что в отношении водки возможности организма не ограничены.

Муж - жене:

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый отвественный момент подействовало пиво.

Парень: - Я ща быстро в туалет и обратно!

Девушка: - Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда!

Через минуту высовывается голова чувака: - А туалетная бумага есть!?

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в

разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что

получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:

- Вы не возражаете, если я закурю?

- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не

откажетесь?

- Пожалуй, что не откажусь.

- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но

мне нравится смотреть, как другие выпивают.

Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:

- А как насчёт ночи любви?

- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и

достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:

- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро мычать начнем.

- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда съели и ничего - не жужжим!

Тайные мечты мужчины:

дочь - на обложке журнала "Vogue"

сын - на обложке журнала "Sport"

любовница - на обложке журнала "Playboy"

жена - на листовках "Пропавшие без вести"

Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием.

Подходит прохожий:

- А чего вы тут охраняете.

- Пулеметы, автоматы, винтовки...

- А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?

Автоматная очередь.

- Та бач, яка сука!

Герасим подходит к "Титанику" и спрашивает:

- Собачку на борт не возьмете?

Звонок в Центре Управления Полетами.

- Алло, Центр Управления? Туры на орбиту у вас заказывать?

- Да.

- Сколько стоит?

- 20 миллионов долларов.

- А по студенческому?

Я понял, почему люди к старости седеют...

В них же банально заканчивается тонер!

Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа - порвалось - заклеил - не помогло?...

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой!... Просто в голове не укладывается!

- Да не бери ты в голову! У тебя всё впереди!

- Надеюсь, ты без задней мысли...

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по другому относиться.

Как будто я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

Семья рок-музыканта смотрит криминальную телепередачу о бытовых ссорах в семье.

Она нежно кладет ему голову на грудь:

- Дорогой, какой же ты у меня хороший. Ты никогда не бил меня гитарой по голове.

Он:

- Милая, ты просто не помнишь...