- Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "Я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "Может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!

- Родители дома?

- Да!!!

Идет мужик по улице. К нему подходит кто-то сзади и говорит:

- Гони кошелек!

- У меня нету.

- Часы гони!

- Нету.

Незнакомец прыгает мужику на шею:

- Ну тогда хотя бы до угла довези!

- Вы кем работаете?

- Я инспектор по маломерным судам!

- А поподробнее?

- Да в больнице, судна выношу.

- Тогда уж лучше представляйтесь, как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?

- Иван, здорова, как дела? Всё на ассенизаторе баранку крутишь?

- Не-е, я его выкупил. Теперь молоко развожу!

- Вы откуда?

- Из-под Питера.

- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.

- Бишкек.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:

- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?

- Девственницей, - скромно ответила актриса.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:

- Дедуля, это же настоящий молот!

Старик говорит с гордостью:

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!

Дедуля в ответ:

- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Мужик был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за нашего соседа...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь!

На последнем дыхании мужик вымолвил:

- Еще как ненавижу...

- Папа, вот ты депутат,.. а кем я буду когда вырасту?

- Я думаю, как все, в нашей семье. Давай маму из кухни позовём..

- Егорушка!!!...

- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?

- Неплохо помогает водочный компресс...

- Дайте мне валерьянки и презервативы.

- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

- Сколько тебе лет?

- Много.

- А по точнее?

- Ну, как тебе сказать, у меня ещё пятизначная IСQ.

Беседуют два полиглота:

- Слушай, ты как языки изучаешь?

- С детства способности были, потом систему выработал, из каждого языка знаю по 200 основных слов, заучиваю грамматику... А ты?

- А у меня есть дар - я с девушкой какой национальности переспал, тот язык и знаю...

- Здорово! А почему ты на армянском предложения задом наперёд строишь?!

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:

- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Идет панихида. В зал  вбегает  взмокший  человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.

- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.

- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:

- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...

Один приятель спрашивает другого:

- Привет, ну как, нашёл работу?

- А то... у меня теперь собственное дело!

- Не может быть!

- Может, ещё как! На свежем воздухе! Зарабатываю, сколько хочу!

- Так ты газеты раздаёшь или бутылки собираешь?

Лечение головной боли:

2000г. до н. э. - На, съешь этот корешок.

1000г. н. э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850г. н. э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940г. н. э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!

1985г. н. э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005г. н. э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок

Профессор принимает у туповатого студента экзамен:

-Опишите художественные приемы использующиеся в рассуждениях?

-???

-Ну подумайте

-эээ

-Хотя бы пример риторического вопроса приведите.

-Чо это за х**ня?

-Ну вот видите можете, когда хотите.