Мать дочери:

- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом - счетоводом Иван Петровичем! Очень хороший человек!

- Да я с ним уже в театр ходила!

- Ну и как?

- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!

- Вот я и говорю! Интеллигент - он во всем интеллигент!!

- Анализ показал, что у вас белок в моче.

- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!

-А вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел... Червяков я потом тоже съел... Их я не жарил, надоело.

Приходит еврей в синагогу и говорит:

- Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех?

- Большой! - говорит Ребе.

- Как мне его искупить?

- Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается.

На следующей неделе приходит снова этот еврей:

- Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом.

- Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется.

Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:

- Скажите мне, ребе, долго вы таки будете решать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

Мужчину спрашивают:

- Что вы любите?

- Курить люблю! Курить люблю пиздец! Курил бы блять 24 часа в сутки, просто не вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без сигарет, курить люблю пиздец!

- Хм, ясно. А что ещё любите?

- Ебаться люблю! Ебаться люблю пиздец! Ебался бы круглыми сутками, ебал бы, ебал бы и ебал бы, хоть бы весь в пизду залез, только чтоб голова торчала!

- Ээ.. а голова зачем?

- Курить люблю пиздец!

Гадалка гадает одинокому парню по руке:

- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...

- А где это происходит? Когда?!

- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии... Морг.

Как выяснили британские учены, максимальное потребление алкоголя в течение года меняется страны к стране. По результатам десятилетних исследований составлен "Календарный рейтинги самых пьющих стран". И чтобы там не говорили злопыхатели, Россия занимает в нем не все первые места:

Календарный рейтинги самых пьющих стран

январь - Россия

февраль - Египет

март - Египет

апрель - Египет

май - Чехия

июнь - Турция

июль - Турция

август - Турция

сентябрь - Россия

октябрь - Египет

ноябрь - Таиланд

декабрь – Россия

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Жена мужу:

- Я тебя просила 2 гвоздя в стену вбить!

- А я вбил!

- Вбил?! … А куда мне теперь утюг включать?

Буратина, листая журнал "Glаmоur”:

- Папа, а что такое пилинг?..

- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг

Дочь милиционера сообщает отцу:

- Папа, я беременна. Вот список подозреваемых. Срочно начни розыск!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Подходит жена к мужу и говорит:

- Дорогой к нам снова приезжает моя мама, надеюсь, мы сможем ее приютить?

На что муж ей отвечает:

- Сколько можно ютить твою мать!!!

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг видит - на дубе сидит Соловей-Разбойник. Соловей еу и говорит:

- Так, мужик. Слезаешь с коня, кладешь рядом булаву, снимаешь кольчугу и сапоги, сверху кладешь все деньги, голду, гайки - короче все мне оставляешь, а сам нагибаешься - я тебя в жопу вы@бу.

Илья, мягко говоря, офигел:

- Ты че, Соловей, ох#ел? Да я тебя... Ну-ка слезай, сейчас ты у меня х#й сосать будешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Тут какой-то козел совсем оборзел. Говорит, слезай, х#й сосать будешь. Что? Как зовут? Ей, мужик, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Да. Да. Понял. Слезаю...