Война. После боя собирают раненых. Одного, очень плохого, несут на носилках. Он в бреду кричит:

- Товарищи! Передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку, то она - ВЗОРВЕТСЯ!

- А вот я сегодня утром читал газету своего соседа...

- То есть женой дело не обошлось? Ты решил его окончательно добить!

Чудеса самовнушения.

Заходит мужик в гости к другу, смотрит, у того стоит ящик пива.

- Привет, напиться собрался?

- Нет, хочу при помощи самовнушения научиться ограничиваться двумя бутылками.

- Это как?

- Ну, вот буду пить пиво и внушать себе, что можно только две бутылки.

Открывает бутылку, делает глоток и говорит сам себе:

- Только две бутылки, только две бутылки...

И так после каждого глотка.

- Ну, ладно, ты пока тут занимайся, я попозже зайду.

Заходит через два часа, и видит - ящик почти пустой, друг сидит с очередной бутылкой и после каждого глотка внушает себе:

- Это вторая бутылка, это вторая бутылка...

- Рабинович, у вас нет ничего пожевать?

- Таки есть. Только зачем вам это жевать?

Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмёт.

- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё придет.

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпануть, как почувствовал толчок коленом под зад.

Жена игриво зашептала: "Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!"

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:

- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .

Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма . Падает и орет:

- Спасите-е-е!!!

Вдруг, эхо в ответ:

- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

Как доктор Ватсон отучивал Холмса курить.

Он брал его трубку и засовывал ее себе в задницу. Через год Холмс бросил курть, а Ватсон не мог обходится без трубки.

Разбушевался как-то Илья Муромец и стал бить народ в своей деревне.

А те ни будь дураками, пригласили Брюса Ли. После недолгой драки Брюс ушел. А Илья так и остался лежать в кустах да стонать. К нему подходит бабуся:

- Что, Илеюшка, плохо?

- Этот дохлятик ушел?

- Да.

- Ну все, пи%%дец  деревне.

Она: Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!

Он: А с тебя минет по утрам!

Она: Ага, чувствую, это и будет мой завтрак!

Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает:

- Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!

- Почему у женщин к 50 годам прекращаются менструации?

- Потому что требуется больше крови для варикозного расширения вен.

- Алло!.. Да-да. Я делал заказ... Ну, давайте где-то к шести часам вечера... Ага... Стоп! Какой курьер? На хер! Что мне - курьера трахать, что ли?!.. А! Флэшку? Нет, не заказывал... Да ничего страшного!..

Женщина приходит в магазин хозтоваров.

- Хочу купить кастрюлю и сковородку.

- Так ведь недели не прошло, как вы купили у нас набор посуды.

- Да, но из-за семейной ссоры кастрюля и сковородка вышли из строя.

- Как это могло получиться?

- Сначала я одела мужу на голову кастрюлю. А когда дело дошло до сковородки - я о кастрюле забыла.

Мужик прибегает в аптеку и обращается к продавщице:

- Дайте мне вьетнамский презерватив!

- У нас нет вьетнамских. Вот чешские, бельгийские, американские...

- Да нет, мне надо вьетнамский!

- А чем вам, например, американский не нравится?

- Ну не нравится. Ну не МОГУ я без вьетнамского...

- Да чем он такой особенный, этот вьетнамский?

- А он из бамбука.

Зима - это время планового техобслуживания Матрицы. Чтобы высвободить вычислительные ресурсы на сборку мусора, сокращают световой день, с растений убирают листву, а небо закрашивают равномерно-серым цветом. Так меньше нужно обсчитывать в картинке. Раньше ещё всё засыпали равномерно-белым снегом, но с установкой новых мощных серверов это уже не обязательно. После следующего апгрейда, говорят, вообще не нужно будет устраивать выделенную зиму...

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:

- Я выполню три твои желания.

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну стал джин раком, тот его поимел. Джин встал и опять говорит:

- Давай второе желание.

- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!

- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.

- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять поимел.

- Давай последнее желание!

- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!

Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.

Через пару минут опять вылез и говорит:

- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...