Парень провожает домой свою подругу, с которое он собирается в ближайшее время пожениться и с которой у него еще ничего такого не было. Когда они зашли в ее подъезд, он ей говорит:

- Давай с тобой займемся этим прямо сейчас, зачем ждать до свадьбы?

Девственность, целомудрие - это ведь все предрассудки, а я просто сгораю от нетерпения! К чему все эти глупости?

- Нет, у меня есть три причины, по которым этого сейчас делать нельзя: во-первых, до свадьбы осталась всего неделя, а мы с тобой знакомы уже три года, а что такое одна неделя по сравнению с тремя годами?

Во-вторых, нас могут увидеть мои родители, представляешь, какой тогда будет скандал?

- Ну, а в-третьих?

- А в-третьих, от этих трахалок в подъезде у меня все время поясница болит...

Медицинская реклама по радио:

- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию слабительных препаратов!

- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?

- Продать компьютер.

- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.

- Ничего себе!

- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов...

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

- Вот ты когда первый раз поцеловался?

- В армии. Со знаменем. А потом сорвался, и понеслось - вымпелы, значки...

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.

Мимо очеpеди пpобегает мужик:

- Здоpово, тpиппозники!

- А ты че, нет что ли?

- Hет, я к окулисту.

- А че с тобой ?

- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Социология, Лапландия, Профессионал, Заплатка".

Слова, которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде: "Гибралтар, Нераспространение, Джасперизация, Самоуправление, Трабекулотомия".

Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: "Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе", "Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили", "Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!" "Нет, мне больше не наливайте!"

Волка прижало по секс-части - ну просто невмоготу. Вокруг никого нет - шарился, шарился - видит, конь пасётся...

- Конь - давай я тебя сегодня трахну, а ты меня - завтра.

Конь ломался, ломался - но волчара его уговорил. Засадил волк коню - чё-то свободно...

Волк говорит:

- Ты хоть булками-то пошевели...

Ну, конь пошевелил - волк кончил.

На следующий день конь засадил волку - и говорит:

- Ты булками-то пошевели...

А волк:

- Если бы я мог хоть голову повернуть - я бы тебе глотку перегрыз!

-Девочки,а как пройти на Тверскую?

-Доставай сто баксов и считай,что ты уже на Тверской!

- Видел тебя вчера на "Мерседесе" - круто!

- Все работы хороши... Ну и что, что я работаю куклой на свадьбах...

- Это что за остановка? Бологое иль Поповка?

А с платформы говорят:

- Эта Грозний нахуй блят!

Дайте мне медаль "Геpой советского союза"

- За что?

- я на четвеpеньках и з Питеpа до Москвы полз

- Hу и что?

- дак Меpесьеву дали...

- дык то война

- тогда дайте 50 pублей

- Зачем?

- Бpату телегpамму послать, он из Смоленска ползет...

Приходит мужик в зоопарк, а там какие-то новые странные львы в панцирях. Спрашивает:

- А это кто такие?

Охранник, грустно:

- А началось всё с того, что львёнок и черепаха просто вместе пели песню...

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.

- В день радио все мечтают стать изобретателями.

- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...

- В стриптиз-бар, куда ж еще...

- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?

- 100 долларов.

- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .

Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:

- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:

- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!

У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...

Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:

- Ну, и за что я его избил?

- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!

- Женюсь на химичке, - сообщает Вовочка pодителям.

- А где же вы с ней бyдете жить?

- Пока на столе в кабинете химии, а там - посмотpим...