- Что такое "из крайности в крайность"?

- Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.

- Мужчина, мы в метро, между прочим!

- Я в курсе.

- Мужчина, я сейчас закричу!

- Рано.

Нашли Винни Пух и Пяточок двустволку. Не знают, что с ней делать... Пяточок дула к глазам подставил, а Винни тем временем нажал(случайно) на курок... Выстрелом Пяточка отбросило в кусты. Лежит в траве, его мандражка бьеь, трясется весь.

Винни отбрасывает ружье:

- Тебе смешно, а мне ушко заложило...

Одна соседка другой:

- Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца - Физрук!

Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом...

- Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

На трассе столкнулись фура с огурцами и товарами интим-магазина. Прибывшие на место аварии гаишники 3 часа играли в съедобное-несъедобное…

- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть жигули"?

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты, шепотом:

- Мыкола!

Оттуда, сдавленным шепотом:

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики. Выпьем!

- Та не можу!

- А че?

- Та е@усь я, будь оно неладно!

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с

белым?

- А ты, Зина, полоски посчитай!..

Для наполнения бюджета поднимают экспортные пошлины на нефть. Сразу растёт цена на бензин. В итоге за всё платит народ.

Зачем использовать такие сложные схемы, может проще вернуть барщину?

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?

- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

Зашел мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все уже надоело. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай". Он к нему, бросил монету. Тут что-то сверху на шляпу "шлеп!" Снимает шляпу, удивленно:

- Говно?

На экране зажигается надпись: "Угадал! Джекпот!" Шлеп, шлеп, шлеп...

Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.

- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.

- А как?

- Ну, добудь "языка".

Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.

- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные документы противника достал, карты там всякие, приказы...

Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки, Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили проследить за удачливым воином.

Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части, размахивает им и кричит:

- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".

Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё пришёл?

- Да вот, погадать хочу!

- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

- Это же дерьмо!

Голос:

-Угадал! Дальше гадать будем?