70-летний мужчина женился на 18-летней девушке. Когда они легли в постель в первую брачную ночь, он поднял три пальца.

- О, дорогой, - сказала молодая жена, - это значит, мы собираемся сделать ЭТО три раза?

- Нет, - ответил муж, - это значит - ты можешь выбрать.

Встречаются два мужика:

- Как дела?

- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!

- А это как?!

- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись:

- Не так уж ты и крут, Бетмен!

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка, в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:- Простите, дяденька.И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак, гладит девочку по головке и говорит:

- Ну ни х*я, девочка, ни х*я.

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:

- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?

- Нахрена тебе этот гемор?

- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть, не грузится... а лицензию покупать жаба давит.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...

- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

Встретились друзья, разговорились:

- Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

- Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

- Ну, и как? Успешно?

- Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт.

Немцы говорят:

- Мы испытаем ее на токсичность.

Французы:

- Мы на ароматические свойства и вкус.

Англичане:

- Мы на прозрачность и цвет.

Русские:

- Ну, а мы на предельные нормы потребления!

В тёмном переулке:

- Мужик, гони бабки!

- А вы кто?

- Мы - гопники!

Мужик достаёт пистолет:

- Ну, давайте, спляшите гопака!

Мужик заблудился в тайге и кричит:

- Спасите!!! Помогите!!! Кто-нибудь!!! Ау-ууууу!!!

Вдруг из сугроба вылез медведь.

- Ну че ты разорался , а?

- Да вот , заблудился , кричу может кто услышит.

- Hу я услышал. Легче стало???

Папа и 10-летний сын встают из-за шахматного столика и папа говорит:

- А теперь, сынок, давай поборемся...

В театральном училище идет экзамен по пантомиме. Выходят студенты и их просят показать какое-нибудь животное.

Покачиваясь, выходит в доску обкуренный студент...

Ему говорят:

- Покажите слона.

Он выворачивает наизнанку карманы и говорит:

- Хобот вытаскивать?...

Студент умер, попадает к Черту в ад. Тот его спрашивает:

-Ты в какой ад пойдешь, в простой или в студенческий.

-В простой.

Попадает в простой;

1-й день: бабы, вино, наркота, вдруг вечером приходит черт с гвоздем и

молотком.

-А это зачем?

-Hу это се-таки ад, и вбивает ему гвоздь в жопу.

2-й день - тоже самое.

3-йй - тоже самое.

Через неделю приходит студент к черту и говорит

-Слушай черт, переведи меня в студенческий и черт его переводит.

1-й день: бабы еще красивее, вино еще вкуснее, наркоты еще больше; вечером ждет

черта с гвоздем, а черт не пришел. Hу, думает студент, вообще хорошо.

2-й день тоже самое.

3-й тоже самое.

Через полгода приходит черт с ведром гвоздей и молотком.

 - А че так много гвоздей-то?

- Сессия студент, сессия.