Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?

- Кто-кто в 3 часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью, чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!

- Да нет, ну что вы...

- Берите, берите.

- Не нужно, ну куда...

- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

Мужик приходит к приятелю, работающему в банке:

- Слушай, хотел кредит взять в вашем банке - отказали без объяснения причин. Ты там по-свойски узнай, может я в другой банк обращусь, надо же знать, где ошибка.

- Не проблема, приходи завтра.

Назавтра.

- Ну?

- Зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю.

Доска объявлений в общежитии:

17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба вернуть. Отблагодарю в тот же день.

Мужик приходит к приятелю.

- Почему у негров ладони белые?

- Это Бог предусмотрел, когда их создавал, чтобы они чистые руки клали на крышу полицейской машины при обыске.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.

Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

В номере газеты в разделе объявления появляется: "Меняю три шкурки инопланетян на Pentium-V". Подпись: Агент Фокс Малдер. В следующем номере появляется объявление: "Меняем Pentium-V на шкурку агента Малдера". Подпись: Инопланетяне.

- О! А мы уже свадебный торт разрезали!!

- Как разрезали?!! Из него же теща должна была выпрыгивать!!!

Жителя Минска спрашивают:

- А хули вы все время пьяный?

Житель отвечает:

- А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: "За Беларусь!"

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит - за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она - бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается - мужик все бежит. Шубу сбрасывает - а мужик все за ней, не останавливается подобрать.

- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!

- А я бесплатно! Я бесплатно!

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Муж стоит в приёмном отделении, в то время, как его жена рожает. Ему выносят ребенка, показывают, поздравляют. Через минуту ещё одного, снова поздравляют. Через несколько минут выносят ещё двух. А еще через две еще двух. Мужик в шоке бежит в родильный блок и слышит истошный вопль врача:

- Свет! Выключите свет! Они ползут на свет!

Представление в цирке. Выступают гимнасты. Голос из зала:

- О пид@ров развелось, надели женские колготки и лазают в них, вот пид@ры, сплошные пид@ры.

Конфирансье:

- Сейчас перед Вами выступят клоуны.

Голос из зала:

- Вот пид@ров поразвелось, губы накрасили и лазают, прохода от пид@ров нет, спошные пид@ры.

Конфирансье:

-А теперь смертельный номер - прыжок из под купола цирка, вниз головой, в ведро с водой.

Тишина в зале.

Голос из зала:

- Пид@ры куда Вы меня тащите, пид@ры.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от

депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем

Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный

станок, а потом давать советы.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "XYZ", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Вторая мировая война.

Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически

выкрикивает:

- Иван!!!

Из окопа высовывается Ваня:

- Чего?

В ответ "бабах". Ваня труп.

- Петро!!!

- Аюшки?

Бабах. Петро за ним.

А в соседнем окопе сидит казах и причитает:

- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Ну, думаю смогу!

- Вы хорошо подумали? Ведь нас шесть человек!

- Чем отличается блондинка от курицы?

- Курица, на яйцах, сидит спокойно...