В суде. Судья:

- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...

Крик из зала:

- ****ь! Какой пи$дун!

Судья:

- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...

Крик из зала:

- Ах ты падла!!!

Судья:

- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...

Крик из зала:

- Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!!

Судья:

- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.

Крик из зала:

- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..."

- Я член бойцовского клуба.

- Дерёшься хорошо?

- Да нет, просто член. Меня там называют Х@ило.

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"

Водила:

- За что это?!

Коп говорит:

- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?

- Да.

Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко.

Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой "хрясь!!!"

Пассажир:

- А мне-то за что?!!!

Полицай:

- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:

"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"...

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:

1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".

2. "Всякая пое*ень" - "Широкий ассортимент товаров".

3. "*** буду!" - "Фирма дает гарантию".

4. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".

5. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".

6. "Отвечаю *****а!" - "Лично проконтролирую выполнение".

7. "Я тебя в рот е*ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".

8. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".

9.. "Вот же ж *лядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".

10.. "Х%й тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".

11.***** штопаный" - "Клиент".

11.. "Овца е*аная" - "Клиент".

12. "Ху%ло очкастое" - "Перспективный клиент".

13. "Зае*ал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".

14. "там такое.. х%й прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".

15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.

- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.

- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!

- Да ему по фигу! С утра уже пьяный лежит!

Новый русский приходит к известному скульптору и говорит:

- Славы хочу. Чтобы весь мир обо мне услышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как думаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юрию Долгорукому, только не на коне, а на "Мерсе"? И чтоб не где-нибудь, а в самом центре, чтоб возле Кремля. Чтоб метров 200 был в высоту и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти суки утром просыпались, смотрели в окно и говорили: "А, это тот козел, который нам бабки задолжал. Теперь ведь не вернет, зараза... "

- Алло! Это секс по телефону?

- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...

- Это милиция беспокоит.

- Все-все! Уже оделась и ушла!

Дикий Запад. Техас. Салун. Вбегает ковбой. Кричит:

- Спасайся, Белый Джо едет

Убегает.

Через 5 минут вбегает индеец:

- Спасайтесь, Белый Джо близко!

Убегает.

Вбегает девушка:

- Белый Джо совсем близко, спасайтесь!

Убегает.

Наконец, возле салуна останавливается человек верхом на белом коне в белом костюме белой шляпе и т. д лениво входит в салун и говорит так небрежно:

- А ну-ка, все собрались и сделали мне минет

Все переглянулись - что делать... сделали.

Он застёгивает штаны и так спокойно:

- А теперь спасайтесь - Белый Джо совсем рядом!!!

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:

- Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.

Пассажирка:

- Сэр. У меня очень маленькая щелочка.

Проводник:

- Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.