- Здравствуйте, доктор. У меня палец болит.

- Здравствуйте, раздевайтесь.

- Зачем? У меня же палец болит!

- У вас палец болит - а у меня, может, 9 лет женщины не  было!

Лектор в планетарии:

- Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не  одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!

Голос из зала:

- Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а  соседа я готов убить... Я не одинок, я понимаю, что это  значит.

- Вот, держите билет в кино!

- А что такой маленький?

- А вы его кладёте под язык и ждёте сеанса.

Собрались зоофил, никрофил, педофил и экстремал. Зоофил  говорит: щас бы котеночка.. Педофил: маленького... Никрофил:  и придушить... Экстремал: ...мяу...

Часовой на посту. Подходит майор:

-Фамилия?

-Рядовой Петров!

-Сколько человек в роте?

-Семьдесят!

-А в батальоне?

-Двести пятьдесят!

-А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

-Ты посмотри, какая сволочь!

Пациент у врача:

- Доктор, я, наверно, фетишист.

- С чего вы взяли?

- У меня в прихожей висит портрет белокурой женщины.  Переступая порог дома, я вижу ее, у меня встает, ну, а  дальше вы понимаете.

- Ну-ка, ну-ка, завтра приходите с портретом.

На следующий день пациент с портретом приходит к врачу.  Врач, осмотрев портрет, дает заключение:

- Вы не только фетишист, Вы еще и педераст! Это же  Ломоносов!

Ленин обращается к Крупской перед смертью:- Надюшенька, я  тут вспоминаю всю свою жизнь... В какой бы ссылке я не был,  в какое бы Шушенское меня не засылали, в какую бы дыру не  оправляли, ты Надюшенька всегда была рядом со мной... Сейчас  вот умираю и опять ты со мной...- Да Володенька, да, всегда  с тобой...- Так я вот и думаю, может это ТЫ, паскуда, мне  несчастье приносишь?

- Привет, Антон! Слушай, у моего брата проблемы.

- Как у брата? У тебя же сестра. Я вчера с ней на дискотеки  зажигал.

- Вот я и говорю, у моего брата проблемы.

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к дедушке с бабушкой.

- Мама, я не хочу к ним ехать.

- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.

- Но там такая скукотища!

- Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя  заберем.

- Ну и что я буду делать до пяти часов на кладбище?

Мужик, пьяный в стельку, идет, шатаясь, мимо монастыря.  Монашки, увидев его из окон, орут:

- Алкаш!

Мужик:

- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас  перетрахаю!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за  свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек  прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица  монашек и говорит:

- Сестры, вы уж меня простите, виноват.

- Иди отсюда, трепло!

- Дорогой Профессор, теперь уже зачёт?

- Зачёёёётттт!

- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!

Еврейская семья. Мальчик приходит из школы и говорит:

- Сегодня всех спрашивали кто какой национальности, так я  сказал, что я русский.

Бабушка тут же реагирует:

- Я тебе хотела новый костюмчик купить, но раз ты русский, то придется тебе ходить в школьной форме.

Мать:

- Сегодня все кушают фрукты, а раз ты русский, кушай огурец.

Отец:

- Хотел было купить тебе велосипед, но раз ты русский,  будешь кататься по-прежнему на самокате.

Мальчуган сидит, насупился, потом говорит:

- Пять минут как русский а уже всех вас, евреев, ненавижу!!!

Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении  модельного ряда. Новинка будет называться Лада "Крыжовник".  Теперь комплектация стала намного богаче:

1. Фаркоп

2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя

3. Балонный ключ

4. Домкрат

5. Ремкомплект "Сделай сам!"

Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и  10 часов ремонта в подарок! Лада "Крыжовник" - купи зелёную  и она тебя пронесёт!

Вопрос подсудимому:

- Почему Вы убили гражданина К.?

- Сначала мы хотели просто избить его и отобрать сотовый  телефон, но когда из кармана уже сломленного гражданина К.  выпал Siеmеns А35...