- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у  Гитлера?

- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил  крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на  него. Король спросил:

- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя  мать во дворце?

- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

- Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе  наоборот?

- Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось  стать человеком.

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг  милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит  и выхватывает пистолет.

Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое  стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже  Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Звонит приятель с севера своему другу:

- А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни  одной кошки.

- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?

- Мышей ловит, но не жрёт, убивает по-другому.

- Почему?

- Я же говорю: кошек нет.

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это  - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего  нет?

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:

- Идy как то по лесy, вдpyг хуяк, спpава немцы, хуяк, слева  немцы!

Офигевшая yчительница:

- Это же дети...

- Какие на@уй дети, ФАШИСТЫ!!!

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване  есть? -

Нету.

Бежит во второй -есть?

- Нету.

Бежит в третий: Молдаване есть?

Ему отвечают -  только что повели в газовую камеру.

Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он  еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть?

Там говорят - есть. 

Он говорит ванну кафельной плиткой выложить можете?

Они говорят - не  вопрос, 8 рублей за плитку.

Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.

Молдаване: ногу убрал нах!

- Дорогой, купи мне соку!

- Какого?

- Виноградного!

- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!!!

- Кушайте, кушайте, не стесняйтесь! Ой, Вы, наверно, попить хотите. Какой из напитков предпочитаете?

- Водку.

- Эту заразу в доме не держим. Есть клюквенный морс, чай, минералка. Вам что принести?

- Если водки нет, то мне без разницы - любая бурда сойдёт.

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не

попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.

-Мойша! - встречает его в дверях жена. 0 В кране опять нет воды!

- Я знаю… - отвечает он и загадочно усмехается.

Блондинка - подруге:

- Родители меня всю жизнь обманывали! Говорили, что у меня шило в попе.

Занялись с парнем анальным сексом, а он не накололся...

Шмулевич пришел к раввину:

- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?

- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».

Беседуют два пожилых человека:

- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет? Так вот, знай - это я "капнул".

А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод, но вскоре тебя уволили? так вот, знай - и тут я опять "капнул".

- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку хорошо знаешь?

- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!

- Так вот и ты знай: это я капнул!

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:

- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.

- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...

- Да лучше б он её вы@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?

- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:

- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Мама с сыном зашли в магазин.

- Мама, купи мне сачок!

- А зачем тебе сачок?

- Hу вот настанет лето, буду бегать, бабочек ловить...

- ЕСЛИ ДОЖИВЕШЬ, ЧАХОТОЧHЫЙ!!!