Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.

Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды.

Блондинка рассматривает фотографии десятилетней давности и рассуждает:

- Почему бы мне снова не сделать такую причёску? С ней я выгляжу на десять лет моложе.

Разъярённый отец обращается к парню своей дочери:

- Как это Вы додумались спрашивать у моей дочери, хочет ли она стать Вашей женой?! Вы должны были сначала спросить меня об этом!!

- Очень сожалею! Но я не предполагал, что Вы тоже мною интересуетесь!!

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:

- Вася, там твою жену трахают!

Мужик подрывается, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:

"Вот нервный стал, ведь не Вася я, да и не женат уже полгода."

Корреспондент спрашивает у Валуева:

- Николай, а мужчины вам нравятся?

Тот отвечает:

- Да, в плане отпиздить...

- ...Так не бывает - он, наверное, переспал с дочками всех преподов...

- А что - у всех молодые и красивые?

- Он не принципиальный...

- И у всех дочки?!

- Он ВООБЩЕ не принципиальный...

- И все согласились?!!

- Он ещё и настойчивый...

Три мужика хвастаются своими сыновьями.

Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".

Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".

Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".

В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:

- Сейчас мы вас всех по очереди будем трахать!

Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:

- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!

Настоятельница:

- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

Сватают еврею хромую девушку. Решил он посоветоваться. Подходит к умудренному опытом и спрашивает:

- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хромой девушке?

- Ну, например, женишься ты на красивой длинноногой девушке. Пойдет она на работу и там сломает ногу. Положат ее в больницу и начнется... передачи, конфеты, подарки, цветы медсестрам и врачам... А тут уже всё готовое!

Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:

- Вань, а зачем ты ... трясешь?

Мужик, на всякий случай, говорит: - А чтобы больше рос.

В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:

- А потрясти - руки отсохнут?! !

Сара причитает:

- Абрам, ну, как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?

Объявление на пляже:

- Граждане отдыхающие! Просьба не заплывать за буйки! Наши спасатели дальше плавать не умеют.

- У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел...

- Умер?

- Нет, срок кончился.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу – конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О… Это – к урологу.

- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

- Товарищ, я лор, и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…

- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп» плохо слышу!

В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:

- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!

- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить!

..."Сегодня 15 января, идем уже 2 недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось..."

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!

- Бля, еще один мудак растет...

- У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.

- А это как?

- А это сосиски.

Мне тут препод пообещал автомат, и сказал что поговрит о том чтобы меня на бесплатку  перевили, там, как он сказал,жилье бесплатное, еда бесплатная, одежду тоже на халяву выдают