Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.

Конечно, их у них немного - но зато бедных до@уя...

Идет нарк по Лувру, видит портрет Джоконды. Минуту всматривается, другую... и с завистью в голосе выносит вердикт:

- Мягко бабу торкнуло.

- Я с тобой хоть в разведку!

- Пойдем лучше кредит оформим.

На Красной площади:

- Молодой человек - почему бы Вам не пригласить девушку в мавзолей?

Объявление.

Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина.

Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.

Мальчик приходит к маме и спрашивает:

-Мама что такое трансвиститы?

Мама отвечает

-Не знаю,спроси у тети Пети.

Жираф говорит Бегемоту:

- Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.

Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:

- А если блевать?

В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст:

"А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?"

- Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

- У вас есть кабельное телевидение?

- Да.

- А от какой компании? Уверен, мы сможем сделать лучшее предложение!

- Торрентс.ру.

- Извините...

- Где был?

- У врача.

- У какого?

- У проктолога.

- Ну, и как?

- Понравилось, завтра еще пойду.

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:

- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику.

- Это что, так было?

- Не, это так будет.

— мальчик, тебе сколько лет?

— 14.

— странно, я б тебе все 20 дал…

— я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...