- Не подскажите, где найти недорогое место для ночлега?

- Идите по этой улице неровной походкой и громко затяните: "Эх мороз, мороз..." Вас туда довезут.

- Вы берёте взятки!

- Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!

- Значит, четыре вагона "Хэннеси" и 15% акций конфетной фабрики - это, по вашему, пустяки?!

Обама в Кремле:

- Превед, Медвед!

Медведев:

- Обама, Обама-мама!

- Ну, и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой?

- Представь себе, ничего! А те два передних зуба мне и так давно пора было удалить

- Доктор, скажите, я буду жить?

- Да, вы будете жить.

- Ура, я буду жить у доктора!!!

На космическую станцию прибывает турист. Через некоторое время он спрашивает:

- Мне тут все нравится, но скажите, почему у вас питьевая вода желтая?

Его успокаивают:

- Вы не сомневайтесь, мы ее уже не раз пили!

Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот

посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о

Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь?

Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Вопрос к жене - воспитателю в детском саду:

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?

- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы, тогда и пора.

Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.

Больной:

- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили...

Врач:

- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.

-Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?

- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.

3 часа ночи.Муж и жена лежат в постеле.Звонок в дверь.

Жена,мужу:

-Ну иди открой дверь.

Злой муж открывает дверь,и звонивший просит:

-Пожалуйста,у меня проблема,можете меня подтолкнуть?

Муж:

-не буду

И закрывает дверь.

Жена:

-И тебе не стыдно???Мы когда застряли под дождём нас отбуксировали!

Муж говорит:

-Ну ладно...

Выходит на улицу и кричит:

-Ну ты где???

-Да я тут...На качелях!