Мужик в аптеке:

- Дайте мне пачку аминазина...

- Мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.

- Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к е@еням...

Новости фармакологии.

Изобретены таблетки - гарантированное стопроцентное излечение и предотвращение всех венерических заболеваний, стопроцентная контрацепция; побочные эффекты - половое бессилие, импотенция, половая холодность, фригидность

Нарколог-аспирант - профессору:

- Как определить, алкоголик пациент или нет?

- Узнайте у него как много и как часто он пьёт. Если пьёт больше Вас, то алкоголик, если меньше - то нет.

- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".

- Надеюсь, они для ног?

У одного мужика не было детей. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. И мужик обратился к этому соседу за советом.

- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.

- А зачем?

- Ну, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошенько моете.

- А швабра зачем?

- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду.

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина. На пешеходном переходе, чтобы ее пропустили, она выставляет одну коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре...

Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом?!

- Пораскинь ногами, дорогая!

- Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери!

Два наркомана сидят на попусках. Один говорит:

- Меня сушняк долбит...

Второй:

- Откровенность за откровенность - меня Гиви долбит...

- Слышь, Колян, угадай - про кого загадка: один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...

- Штирлиц, что-ли?

- Думай, чувак, думай!

В кабинет психиатра впрыгивает абсолютно голый мужчина, на ногах одета моноласта, в правой руке держит бумеранг, в левой авоську с котлетами, и говорит:

- Доктор, я к вам, и по очень серьезному вопросу. Это касательно неадекватности моей жены...

- Милая, сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному!

- Это как?! Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?

- Нет... Ты подлетишь, соснёшь - и улетишь...

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию!

- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!

- Да кто сдаст-то?!?!?!?!

Пришёл олигарх в зоомагазин покупать попугая. Выбрал самого дорогого какаду, понёс домой учить говорить. На следующий день приходит обратно:

- Не говорит он у меня.

Продавец:

- Купите ему колокольчики...

Через два дня опять пришёл:

- Не говорит попугай.

- Купите ему лесенку и зеркальце.

Через три дня:

- Молчит, не говорит!

- Купите ему качельки.

Купил качельки, через неделю приходит довольный.

- Заговорил!

- Поздравляю! И что сказал?

- Когда же ты, гад, пожрать дашь?! !

Часовой на КПП остановил офицера.

- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.

- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.

- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.

Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:

- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.