- Коленька, а кем вы работаете?

- Слесарем, Наташенька.

- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!

Представляю себе, 2012 год ЧМ, наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йобаныыыыыыыыврот!!!!!!"

После постели Он - Ей:

- А ты говорила, что была девушкой.

- А я и была - у Сереги спроси!...

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?

- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить.

Продавщица:

- Я знаю русский, можете все говорить по-русски!

- Ну уж нет! Мы 40 лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте...

Жена сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода заспанный голос:

- Алло. Кто это?

Жена:

- Натаха бл@ть, я беременна!!!

Там, после продолжительной паузы:

- Ну конечно, всё как всегда... Натаха бл@ть, а Ты беременна...

Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пи####сы!!!"

Приходит к врачу взволнованная мама и говорит: - Доктор, с моим сыном что-то не в порядке. Все время играет во врача. Раздевает своих подружек, выстукивает их, массирует их там... в общем, я очень волнуюсь.

- Да зря вы волнуетесь, мамаша. Это обычно бывает. И в солдат играют, и в продавца. Почему вашему сыну во врача не поиграть?

- Правда, доктор? Так это нормально? Вот спасибо, пойду его жену успокою.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:

- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.

- Вот бандит! А ну-ка поменяемся местами...

Поменялись. Всё тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:

- Ну что - так весь сеанс и будем дуться?

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.

Один говорит:

Моя жена как вулкан! Такая горячая?

Второй говорит:

А моя как ветер! Hалетает, одежду срывает, и понеслось?

Третий:

А моя как омут?

Что, такая тихая?

Да, с виду тихая, но зато как засосёт!

Продавщица  кассирше:

Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек - все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, макосы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят - хоть узлом завязывай И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении - типа страшная, волосатая Давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:

- Снимите, снимите ..!!!

- Да как же мы ее снимем - ты же сверху ?

- Да пакет снимите - я ее поцелую !