-... Как-то раз мы разгружали левый цемент в тундре под Норильском.

Фуры шли потоком, мы торопились, и через три часа после начала работы от спешки и мороза кран сломался... Пришлось резать тару и снимать, а затем аккуратно складировать полусотенные мешки вручную. Перемазанных в цементе с ного до головы, водители перестали нас пускать в машины погреться. Через восемь часов наш бугор, глядя себе под ноги в серый снег, сообщил, что воронок с нашими сменщиками тоже сломался - и мы проработали ещё восемь часов... Когда все закончилось, бригада завалилась в тепляк - и я, отворачивая пробку с горлышка ничего не чувствующими руками, разбил наш последний литр... После того, что потом со мной сделали, господин судья - мне ваши пять лет с конфискацией реально по@уй!

- Посоветуй что-нибудь весёленькое.

- Посмотреть, послушать, покурить?

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот, что ни отпуск, то кота хороним.

Парень девушке шлёт на ночь СМС:

"Любимая, пусть тебе присниться что-то мягкое, белое и пушистое".

Ответ:

"Твой обвисший заросший седой член, что ли?!".

Судья:

- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.

Подсудимый:

- Это невозможно - я импотент, вот справка...

Потерпевший:

- А вы его про жезл, про жезл спросите!!!

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен...

Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает - в багажник заглядывает мент.

- Здравия желаю... Капитан Елагин...

- Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!!

- Чё радуешься, сука - подвигайся давай...

- Доченька, милая - ты не хочешь спеть для гостей?!

- Спасибо, не надо - мы уже уходим...

- Да что-то медленно уходите, б@ять!!!

Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками.

Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь.

Врач, с одышкой:

- Петрович - вот на@уя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.

- Сгорел, наверное, бедняга?

- Нет, только носки загнулись!

Захотелось серьезных долговременных отношений.

Подрочил...

Прошло!

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Я хочу петь басом, суки!

Парень жалуется приятелям:

- Меня эти мартовские коты задолбали! "Мяу, да мяу"... Я на них уже собаку выпускал...

- И что коты?!

- Да что коты... Щенки никому не нужны?