Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя:

- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.

Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.

Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено":

- Кому на 25 лет подарили паззл из 4 кусочков?

- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?

- Кто делает повторную флюорографию, потому что моргнул?

- Кто танцует под Сердючку трезвый?

Эстонский автоответчик:

- Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала..

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:

- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после длительного анального секса:

вспоминать приятно, а использовать по назначению - больно!

- Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Нобелевская премия (номинация "За волю к победе"). Присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах - но в смокингах, хотя босиком и пьяными...

- Что-то бля@ей не видать!

- Hу тогда придется, как вчера...

- Только не меня, только не меня!!!!

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:

- У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад,

либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...

Через полчаса он приходит:

- Ну, что, решила?

Жена говорит:

- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...

Она начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:

- Что это за мерзкий вкус?!!

Муж отвечает:

- Да собака тоже решила не ехать...

- Доктор, выпишите мне Виагру.

- А что, проблемы?

- Да, доктор, на работу не стоит.

- Для работы таки лучше вазелин.

Еврей поймал золотую рыбку. Посмотрев на него, она тяжело вздохнула и спросила:

- Еврей?

- Таки да.

- Лучше сразу зажарь

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих "морских котиков", а наши поискали свой спецназ - никого не нашли: одни в Чечне, другие в Грузии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, на нейтральной земле. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный "котик". Американский генерал к нему:

- Ну, что, мы победили?

- Нет, пока еще только за козлов ответили.

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:

- Что будете?

Путин:

- Рыбу.

Официантка:

- А овощи?

Путин:

- Овощи тоже рыбу будут.

Разговаривают 2 мужика:

- А у меня на даче есть домна!

- А зачем тебе на даче - домна?

- А живу я в нем на!

Убегают Василий Иваныч с Петькой от белых. Вбегают в избу. Петька в бочку спрятался, а Василий Иваныч под стол. Тут вбегают белые и давай рыскать по дому искать беглецов. Тут они замечают Чапаева под столом, вытаскивают и тащат во двор. Проходя мимо бочки где сидит Петька Чапаев бьет ногой по бочке:

- Петька, вылазь, нас предали!

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает.

Француженка (закрывая руками верх):

- Аааааййй!

Немка (закрывая низ):

- Оооооййй!

Русская (широко разводя руки в стороны):

- Ну, твою мать!

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос", - поду- мала она вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она передала "SоS" открытым текстом.

Одна девушка рассказывает подруге:

- После второй бутылки водки - трусы, как рукой сняло...

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой:

- Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками!

Приходит дядька в хозяйственный магазин и обращается к продавщице:

 -Мне мыла и веревку

 -Вы что, собрались вешаться?????

 -Нет, бл&, помоюсь и в альпинисты!