Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их  прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод  выражает  полный  одобрямс. Барабанная дробь.И вдруг мужик из толпы орёт:

-  Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

-   Предлагаю   их   повесить!   Пусть   хоть  направление  ветра показывают...

Позавчера приходили представители "Тайда" - просили посмотреть на рубашки.

Вчера приходили представители "Активного утенка" - просили посмотреть на унитаз.

Сегодня приходят представители "Блендамеда" - будут смотреть на зубы.

С тревогой ждем представителей "Always" с "Тампаксом"...

Я съел масло "President", но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает действовать...

По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит:

- Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:

- Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно...

- Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:

- Но-о-о! Заслушалась, сволочь.

Маленький сын прапора упрашивает папу:

- Пап, я хочу еще раз увидеть слоников.

- Нет, сынок, давай лучше завтра.

- Пап, я хочу, увидеть бегающих слоников.

- Сынуля, слоники устали, давай завтра.

Сын в истерике:

- Хочу слоооников, Аааааааааа!

- Ну ладно, хуй с тобой.... Взво-од! Надеть противогазы, бегоо-ом марш!

Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок.

Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить

В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):

- Мне, будьте добры, курочку!

 - Пожалуйста.

- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!

 - Как прикажете, соусом польем.

- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!

 - С чесночком обязательно.

 - Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!

 - Ну, уж морковочкой... сделаем.

 - Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!

 - Сей момент, петрушечка имеется.

 - Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!

 - Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.

 - Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!

 - Нальем, нальем...

 За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент поднимает голову и орет:

 - ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:

- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

- Здравствуйте, в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными". Презжает в колхоз и спрашивает у комбайнера:

 - Что такое доху@a

 - А... Ну, это... Видишь поле? Его нужно вспахать до вечера. Это и будет дох@я.

 - А вот это поле и еще одно - это будет два доху@a?

 - Не... Это уже будет до eбeни матери!

 - А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?

 - А это до пиzды. Там уже другой колхоз.

Деревенское зимнее утро. Тишина. Только слышны лаи собак где-то вдалеке.

Со скрипом двери выходит дед на двор, смотрит на всю эту картину, берёт лопату и начинает очищать дорожки от снега. Из той же двери через некоторое время выходит бабка и на всю деревню:

- Вы только посмотрите: корова не доена, жена не **ана, а он снег убирает!

-Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

-Вот представь, я даю тебе 200 долларов.

-Ты отдаешь $50 Машеньке,

-$50 Леночке и $50 Наташеньке.

-Что у тебя будет?

- Оргия.....

Лес, темнота, завывающий ветер, страшные шорохи, леденящие душу крики совы... волк сидит под кустом и дрожит от страха... вдруг слышит кто-то во все горло распевает Раммштайн - "Мутар", размахивает лукошком с

пирожками... волк делает над собой усилие (на такое нужно посмотреть), и высовывет голову из кустов... смотрит по тропинке идет Красная Шапочка... волк прибалдевши говорит ей:

 - Красная Шапочка, ты чего? неужели тебе не страшно в таком ужасном ночном лесу?

А она ему без комплексов и отвечает: - А чего? Дорогу знаю, секс - люблю...

Иван и Петр - заядлые рыбаки (фанаты, можно сказать). Вот как-то на зорьке они встречаются...

- Иван, ты че сегодня в пиджаке?

- Свадьба сегодня у меня!

Петр пришел на речку, закинул удочки и сидит. Через три часа прибегает Иван в свадебном же пиджаке и закидывает свои удочки.

- Иван, у тебя ж сегодня свадьба, молодая жена и так далее?

- Да ну ее, уродина каких свет не видывал.

- Так зачем женился?

Иван протягивает корешу банку: - Да ты посмотри, какими она червями срет!