Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну… я – литров 5 могу дать…

Ливия. Наёмники из Чада беседуют между собой:

- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.

- Я приду, но попозже. Оставьте мне бёдрышко.

Друзья договорились поехать на шашлыки. Один сильно опаздывает. Ему звонят:

- Вован, ты где?

- Вот уже в автобусе еду.

- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.

- А, не проблема, сейчас возьму.

- Почему у волейболисток самые послушные дети?

- Они всё понимают с первого подзатыльника.

- Дедушка, а почему ты никогда не празднуешь 9 мая - ты же говорил, что воевал с Ковпаком?

- Ну с ним-то я как раз и воевал.

Мужик в магазине:

- Можно мне телефон для работы? Чтобы МP3, игры, интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...

- А звонки?

- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.

- Вахтёром работаете?

- Ага.

Турист - гиду в маленьком испанском городке:

- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин - два киви и банан.

- Понятно. А завтра - два помидора и огурец?

- Да. А как ты догадался?

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвертый год в общаге, есть вопрос.

- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.

- Спасибо.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?

- Вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?

- Дал послушать.