Еврею говорят: - Вы избранный народ и Израиль земля обетованная. Но из всех вас там всего 4 миллиона. - А это у нас там офис.
В том, что найденные возле Ухрюпинска кости принадлежат собаке, убедился недавно известный археолог Копаев. Сейчас покусанному Копаеву делают уколы от бешенства, и он очень сожалеет о том, что трогал чужую еду.
Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Просто! В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср@ться!!!
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов. - Это ты к чему?! - Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный. А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
- Слушай, я хочу снять великий фильм.
- Тебе что, мало, что тебя в прошлый раз с премьеры "Аватара" с видеокамерой выгнали?
Taйга, зима , одинокая палатка , вся засыпанная снегом... Бородатый геолог , нежно обнимает козу и говорит:
- Эх , Катька , если - бы ты ещё стирать умела
Режиссёр - актёру:
- Сидоров, не увлекайся! Не хватай секретаршу между ног, соплями в оппонентов не бросайся, жопу им не показывай! Всё-таки Ленина играешь!!
Каждые трое из 10 россиян чувствуют себя безопасно, передвигаясь ночью по улицам в России.
Зато когда эти трое передвигаются по улице, оставшиеся семеро чувствуют себя небезопасно, передвигаясь ночью по улицам в России...
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит:
- На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото горящая деревня, виселицы кругом, фашисты и дед рядом – руку вверх вскинул. Внук спрашивает:
- Деда, а что это тут на фотографии? - А это внучек, фашисты пришли в деревню, этих говорят - расстрелять, этих - повесить! - А что это ты рядом с ними и руку вверх тянешь? - А тут выхожу я и говорю: …"МИНУТОЧКУ!!!”
Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево:
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду! |