- Милый, ты ненадолго уходишь?

- Милая, я только напьюсь и обратно!

- Еду я вчера по Ленинградке, а тут девушка в окно: час - 100 долларов, - говорит.

- Ну а ты?

- А что? Я сделал, что она просила, подумав в тот момент: может, и мне вот так когда-нибудь придется в дождь у дороги стоять, вот какая-нибудь добрая душа и мне поможет…

Почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая,

а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?

Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".

- Милый, мы с тобой, как голубок голубка.

- Вот именно, а то все: "геи, геи..."

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра.

- А почему срёт?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Виды сказочного опьянения:

Золушки - прийти домой в одной туфле.

Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.

Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.

Русалки - пахнешь утром рыбой.

Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

Муж:

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:

- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови. Зять:

- Так его после вас мама, вырвало наверно!

- Ну бля, давай исчо письками померяимсо, чо ли?

- Гы... Ну давай! У меня одна. У кого больше?!

Гениальное изобретение сделали отечественные ученые. Они создали сотовый телефон с телевизором, радиоприемником, DVD-проигрывателем, компасом, электробритвой, микроволновой печью, обогревателем, пылесосом, холодильником и унитазом.

Правда, работает пока только унитаз.

- Мамочка, ты не знаешь как правильно пишется: какаишь или какаешь?

- А что именно ты пишешь?

- Да письмо одной девочке!

- … И что именно там пишешь?

- Какаишь ты красивая…