Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.

Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:

- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.

Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:

- Надень.

Муж надевает. Жена:

- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.

Блондинка пришла в магазин где недавно делала покупки и задает гениальный вопрос:

- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".

Как думаете, он ещё работает?

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Одесса. Турист спрашивает:

- Подскажите, а можно снять что-либо поближе к морю и главное недорого?

- Конечно, есть вариант. Я вам сейчас вон на том на буйке постелю.

Девушка - парню:

- Мне сегодня приснился эротический сон с твоим участием.

- Оооо! Ну наконец-то! Рассказывай.

- Я у тебя дома трахалась с тремя мужиками.

- И что именно я делал?

- Ты подсматривал, стоя за дверью.

Парк. Сидят на лавочке две девочки лет 14-ти: накрашены, в мини-юбках, на высоких каблуках.

А рядом проходит приличный мужчина лет 35-40 в костюме.

Одна из девочек к нему:

- Дяденька, дяденька - а вы случайно не педофил???

Мужчина (чуть офигел):

- Та нет - с чего это ты взяла?!

И пошёл дальше.

- Эх... - вздыхает девочка. - Снова голубой...

- Марина... Какое красивое имя!

- Спасибо!

- Это что-то морское или связано с огурцами?

Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:

- Здесь нельзя курить!

- Как? Я же только что купил у вас эти сигареты!

- Что из этого? У нас и туалетная бумага продаётся!

- Тебе нравятся глупые девчачьи фильмы про любовь?

- Да! Только они почему то все на немецком.