Юмор от Denisus
Каталог статей

Категории раздела

КОРОТКО+АФОРИЗМЫ [477]
Афоризмы и ёмкие высказывания
АНЕКДОТЫ [759]
Анекдоты на ВСЕ темы
ЦИТАТЫ ИНТЕРНЕТА [379]
Выдержки инет-переписки
ИСТОРИИ [600]
Реальные и смешные истории
СТИХИ [236]
Смешные стихи
КОРОТКИЕ СТИШКИ [269]
Смешные четверостишия
САМУРАЙСКИЕ СТРАДАНИЯ [36]
Избpанные хоккy и танки
ИГОРЬ ГУБЕРМАН [24]
Гарики на каждый день
АРМИЯ [28]
Армейский фольклор
РУССКИЙ ЛИТЕРАТУРНЫЙ АНЕКДОТ [135]
Смешные исторические анекдоты
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ [33]
РАСТАМАНСКИЕ АНЕКДОТЫ
ВСЯЧИНА РАЗНАЯ [883]
Разная прикольная всячина
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ИЗЫСКИ [579]
Прикольные рассказы из жизни
ВИШНЕВСКИЙ и похоже [64]
Одностишия В.Вишневского и под него...

Форма входа

НА САЙТЕ


Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » Статьи » АНЕКДОТЫ

Анекдоты 188

В канцтоварах:

- Скажите, и вас есть авторучки с печатным текстом?

- Извините, буквально перед вами закончились. Остались с почерком Ленина и почерком участкового терапевта.


- Боже мой, какой кошмар, у тебя сахар в моче!

- Не волнуйся, со мной все в порядке. Я его потом добавляю, для вкуса.


- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...

(аплодисменты)

- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!


На входе в ночной клуб:

- Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец - водитель троллейбуса. Пожалей, а?


Приезжает муж из командировки. Сразу бежит к шкафу, открывает его. Никого! Наглый мужской голос с кровати:

- Да тут я.


Психолог за вопрос из конца длинной очереди 58-летней продавщице:

"ДЕВУШКА, а колбаса свежая?"

был обслужен вне очереди.


Зима. Вечер в гусарском собрании. За столом сидит Ржевский с гусарами и играет в карты. В соседней комнате в камине тихо догарают угли.

После очередной проиграной партии поручик говорит:

- Господа-с, что то я замерз.

На что один из гусаров ему отвечает:

- Поручик, в соседней комнате камин, идите потеребите, может согреетесь.

Ржевский встает и уходит в каминную. Спустя 10 минут он возвращается и говорит:

- Господа, я потеребил, но теплее не стало.


- Девушка, вы, случайно, не стриптизерша?

- Нет, а что?

- У вас из-под бюстгалтера деньги торчат!


Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов в месяц!".

А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".

А всего-то - побрился...


В библиотеке:

- Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу  "О культуре речи”?

- Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!

- А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!


Приходит сын домой, от него пахнет куревом. Папа строго спрашивает:

- Курил?

Сын:

- Нет, стоял там, где курили.

- Да я смотрю ты и сидел там, где пили. И лeжaл там, где сексом занимались.

Категория: АНЕКДОТЫ | Добавил: Denisus (29.04.2011)
Просмотров: 567 | Теги: приколы, смешное, анекдоты, юмор, смешно | Рейтинг: 0.0/0

Понравился пост? Жмякни на кнопочку!

Похожие материалы

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]

ПОДПИСКА

Мы вКонтакте

Закладки

ПОИСК


GLOBAL_BFOOTER$
Юмор от Denisus - это прикольные картинки и демотиваторы, карикатуры и гифки, видео приколы и скрытая камера, коубы и музыкальные приколы.
Интересные новости, шокирующие факты, любопытные истории из мира знаменитостей, а также полезности и лайфаки.