Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть?

- Балериной!

- А ты кем хочешь быть, Витенька?

- Космонавтом!

- Вовочка, а ты кем хочешь быть?

- Сексопатологом!

- !?!? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы считаете, какая из них замужем?

- Учительница (смущаясь), ну наверное та которая сосет...

- Hет! та у которой кольцо на руке, а вот таких, как Вы, я и буду лечить !

Сидят русский, украинец и грузин.

Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!

Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!

Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один пойду!

Штирлиц шел по улице. Навстречу - Мюллер.

- Хайль Гитлер! - сказал Штирлиц.

Мюллер упал в канаву.

- Фанатик, - решил Штирлиц и поправил буденовку на голове.

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".

Вовочка написал:

Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.

Офигевшая учительница

- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?

- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :)

- Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

Словил мальчик-даун золотую рыбку...

- Ооо...рыбга!

- Не ешь меня - три желания исполню...загадывай!

- Ну...эээ...я хочу быть умным и красивым...

Рыбка ударила хвостом - мальчик распрямился, похорошел, конечно же удивился:

- Обоссаться!

Смотрит на штаны, мокрые...

- Е@ануться!!!

- Ооо...рыбга!

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.

Он кладет перед ней два мешка.

- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,

только недавно заткнулась!

Жена берет мешок.

- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!

Муж:

- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Встреча Нового Года. Приглашены друзья и соседи по подъезду. Жена крутится на кухне.

Заходит муж.

Муж: - «Дорогая, ты знаешь, Колька с 4 этажа говорит, что переспал со всеми женщинами из нашего дома, кроме одной!!!?»(ласково глядит на нее)

Жена задумчиво: - «Да? Это наверное та сука из 7 квартиры»

Приходит мужик домой и говорит жене:- Все, переходим на рыночные отношения. Как захочешь секса, так платишь. На полу - 10 рублей, на кровати - 25, на природе с шашлычками - 300.- Хорошо, - отвечает жена и протягивает ему 300 рублей. - Что, ставить мариновать шашлыки? - Нет. Тридцать раз на полу!

-Вчера прыгал с парашютом.

 -И что?

 -Узнал из какого места адреналин выделяется...

Мужик уступает место в автобусе молодой девушке. Она (вежливо):

- Спасибо.

Он: - В спасибо не присунешь!

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ. Летит на нем вьятнамец и видит появился американский самолет. Вьетнамец читает инструкцию: "Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". Нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета. Летит дальше. Вдруг, уже два! Он в инструкцию: "Если два вражеских самолета - синяя кнопка". Нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов. Летит дальше, уже пять! Инструкция, белая кнопка - уничтожил и этих! Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. Инструкция: "Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает. Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида:

- А ну-ка, узкоглазый, подвинься!

- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?

- В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.

Давным-давно жили-были первобытный мужик и первобытная баба. И вот в один прекрасный день мужик

говорит бабе:

- Слушай, сколько можно так жить? Давай я тебя выипу?

- Давай! - с удовольствием согласилась баба, - А как это?

Мужик ей популярно объяснил что к чему, когда смотрит, а у той даже дырки нет. Расстроился и

говорит:

- Короче, ничего не получится, у тебя дырки нет. А на фига мне баба без дырки?

Та опечалилась и пошла в слезах... Бредёт по джунглям, плачет, когда аист на встречу:

- Баба, ты чего такая грустная?

- Мужик нагнал, говорит у тебя дырки нет, а мне без дырки не нужна...

- Так в чём проблема?! Давай я тебе проклюю!

Проклевал, значит, аист ей дырку. Баба довольная побежала к мужику хвастаться. После этого у

аистов красные клювы.

Посмотрел мужик на её дырку и говорит:

- Так, а что это за дырка??? Она ж вообще неволосатая... Прямо рана какая-то... Неволосатую ипать

не буду!

Опять в слезах убежала баба... И тут ей на встречу обезьяна. Поделилась баба с ней своим горем.

- Так а в чём проблема? - говорит обезьяна, - Давая я тебе шерсти на рассаду дам, и будет у тебя

волосатая дырка.

На том и порешили. Потёрлась об неё обезьяна и стала у бабы волосатая дырка. С тех пор у обезьян

голые задницы.

Приходит баба довольная к мужику и говорит:

- Смотри какая у меня волосатая дырка!

Тот посмотрел внимательно, и говорит:

- Не-е, на сухую ипать не буду!

Баба вообще в шоке, пошла плачет, села возле пруда, а тут рыбка всплывает и спрашивает, в чём, мол,

 проблема. Баба рассказала, что к чему, на что ей рыбка и говорит:

- Не вижу проблемы! Давай я тебе в дырке поплюхкаюсь чуть-чуть и будет у тебя мокрая дырка!

На том порешили...

И вот с тех пор не понятно: то ли рыба пи$дой воняет, то ли пи$да рыбой...