Едут четверо в купе: эстонец, латыш, литовец и, как вы догадались, русский.

Русский везет большой баул с туалетной бумагой... Один из прибалтов, ехидно так, спрашивает русского:

- Не-ужел-ли рус-ские нау-чил-лись по-пу бумаг-гой выт-ти-рать?

Все остальные прибалты конечно дико рассмеялись... Русский немного подумал, осмотрел всех троих внимательно, и как бы оправдываясь, отвечает:

- Пришлось... Когда Союз развалился, некому стало вылизывать...

Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?

- Выходной 24-го!

Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале, потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет: - Так тебе и надо!!!

В конце каждого года я с нетерпением ждал первого снега. Я до сих пор вспоминаю, как восторгался, созерцая крупные снежинки, ложившиеся на землю ровным белым ковром... Вне себя от радости, я бежал к двери и кричал маме с папой:

- Ура! Снег! Вы видите? Выпал первый снег! Помните, что вы мне обещали? Так что давайте - впускайте меня в дом!!!

Мужик прибегает в похоронное бюро.

- У вас есть гробы?

- Да, вот из красного дерева 1200$.

- Мне бы подешевле.

- Вот лакированный с инкрустацией 850$.

- Мне еще дешевле.

- Вот простой, из сосны, обит красной тряпкой 200$.

- А дешевле есть?

- Слушайте, вы кого хороните?

- Тещу.

- А-а-а-а, ну так бы сразу и сказали. Можем за 10$ ручки прямо к ней прибить.

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая?? Ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой!! Или учись, или у@бывай!!". На следующий день

приходит с работы. Видит жена с линейкой что-то считает. Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. Женаты мы 8 лет.

Суммарный недо@б составляет 42 км 345 м. Или до@бывай или у@бывай..."

Маленький такой, хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огpомного веpзилу 2х2. Интеллигент начинает ошаpашенно pазглядывать соседа. Тот ему:

- Рост - два метpа 10 сантиметpов, вес - 130 килогpаммов, левое яйцо - 2 кг,

пpавое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметpов в длину и 10 сантиметpов в толщину... Разин Вася.

Тут чувства покидают интеллигента и он pухается на пол лифта. Веpзила пpиводит его в сознание и недоуменно смотpит на него. Мужичок говоpит:

- Извините, пожалуйста. Hе могли бы вы повтоpить, что вы сказали до этого?

- Hу, ты на меня так глядел, и я pешил сpазу же ответить на вопpосы, котоpые мне задают чаще всего: pост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, пpавое яйцо - 3, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...

- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Встречаются слон и удав:

- Здравствуй, хуй на морде!

- Здорово, морда на хую!

На уроке русского языка Марья Ивановна дает задание:

- Дети, я хочу, чтобы вы привели мне пример фразы "масло масленое". Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:

- Ну, Вовочка, давай...

- Гомосеки - пидоры!!!

- Алло! Это ФСБ? Я знаю, где прячется Басаев!

- Спасибо за сообщение. Пожалуйста, не отходите от телефона, к вам уже выехала группа зачистки свидетелей.

Вернулся японец из России:

- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай  10 тыс." - "Иди накуй!"

Купец отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти доченька младшенькая???

- привези мне батюшка,чудище страшное ,для сексуальных утех и извращений!!!

-Да ты что,доченька,я же отец тебе- я не могу этого позволить!!!

-(вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне батюшка ,цветочек, аленький

- Мама, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, купи!

- Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?- Нет, "М" - для морды...

Разговор двух детей. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась.

- А что?

- А он из командировки суточных не привез.

- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Дети разговаривают в детском саду:

- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!

- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!

- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:

- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!!

Приезжает муж из заграничной командировки. Жена его встречает, обед сварила. Муж съел и говорит:

- Вот когда я там в ресторане ел, на каждой тарелке золотая каемка была. Мелочь, а приятно!

Потом идет руки мыть:

- А вот у них на каждом полотенце голая баба вышита. Мелочь, а приятно!

Жена:

- А вот у соседа член на 1 см длиннее. Мелочь, а приятно!