Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:

- Может еще по сто грамм?

- Давай...

- Еще по двести?

- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:

- Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:

- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

В военном госпитале:

- Доктоp, ну как он?

- Пуля - дуpа, так что жизненно важные оpганы не задеты...

- Слава Богу!

- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец!

Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется, что у одной дома свекровь - к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе - муж, свекровь, дети. Решили тяпнуть на близлежащем кладбище. Наутро встречаются мужья этих подружек.

Первый:

- Вы знаете, у моей жены, похоже, любовник - пришла под утро пьяная с цветами.

Второй:

- Ага, у моей, похоже, два любовника - пришла домой с двумя букетами.

Третий:

- Ой, господи - а моя пришла домой пьяная, на шее венок "От всей братвы"....

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах.. и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:

- Вы где?

- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!

- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.

- Давай плохую.

- Это пещера снежного человека!

- А какая ж тогда хорошая?

- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Учёные проводили социологический эксперимент. На один остров отправили двух французов и одну фрацуженку, на второй - двух англичан и одну англичанку, на третий - двух русских и одну русскую. Прилетают через месяц к французам - две могилы, два креста, две шпаги и француженка вся в слезах. Спрашивают:- Что здесь произошло?- Они друг друга из-за меня на дуэли убили.Приезжают к англичанам - тоже самое, только два пистолета.Прилетают к русским - у мужиков застолье, бухают от души, а женщина вся в синяках сидит рядом и стирает грязное белье.Спрашивают:- А как же вы ее делите?- Понедельник, вторник, среда она мне жена, ему - любовница. Четверг, пятница, суббота - нао6орот.- А в воскресение?- А в воскресение мы ее бьем за блядство.

Шурочка Азарова встретила Ржевского.

- Поручик, что с вами? Вы нездоровы?

- Ничего, это после вчерашнего.

- А что было вчера?

- Упал.

- С лошади?

- Нет-с, мордой в салат.

Уехать! Далеко-далеко! На серебряном коне в далекие сказочные страны. Встретить и полюбить прекрасную принцессу! Сражаться за неё на рыцарском турнире, перебить всех драконов и злых чародеев. Стать королём и нарожать целую кучу принцев и принцесс. Править мудро и справедливо. И жить долго и счастливо! А не сидеть пятнадцать лет здесь, на соликамской зоне, за групповое изнасилование!

Нашел Иван царевич лягушку,поцеловал ее она превратилась в девушку, отимел он ее она опять превратилась в лягушку, поцеловал он ее опять,снова превратилась лягушка в девушку, опять отимел ее ,она снова превратилась в лягушку...и так еще несколько раз. Взял он лягушку положил ее в карман:

- Удобно блин!!!

-молодой человек, Вы неправильно ориентированы по жизни...

- в смысле?

-в смысле пидарас

- Сосед-завистник наложил проклятье на всю нашу семью.

- Как наложил?

- Перед дверью.

-Гы, Светко! Йа тибя вижу, а ты миня нет! Йа Димко-невидимко!

-Дмитрий Иванович, снимите пожалуйста чулок с головы - к вам идут посетители.

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной. Бармен ему говорит: 'Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет'?

Мужик: 'Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, собирай монатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла'

Бармен: 'А как же Ваш друг'?

Мужик: 'Я его потрепал за ухо, и сказал, Полкан - плохая собака'.

Начальник нанимает секретаршу, показывает рабочее место:

- Вот стол, вот стул, вот селектор, вот пишмашинка, работа с до 5, час обед,оклад 90 руб.

- Как 90? Мало!

- Что значит мало? Сколько тебе надо?

- 300!

- Да ты что? У меня главный инженер 300 получает!

- Вот и **и своего главного инженера!

В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон - "Заря-3500":

- двухголосная полифония;

- удобный телефонный справочник - 96 листов и ручка;

- роуминг по всей квартире;

- и главное достоинство телефона - сменные чугунные панельки.

Торопитесь. У нас их только два!