Девушка прибегает на работу вся взъерошенная, врывается в кабинет и громко - своим сослуживцам:

" Добрый член! Тьфу ты... Толстый день! Тьфу... Ой, короче, девочки, что вчера было!!!"

Ловил рыбу Василь Иваныч. Поймал значит золотую. Ну та ему чешет, типа выполню три любых желания, загадывай мол, и все за?бца.

Ну, говорит, сделай так чтобы меня саблей убить нельзя было.

Рыбка: "все пучком, сделано"

- Сделай так чтобы пули от меня отскакивали!

- Сделано!

Василь Иваныч глядит в поле, там конь стоит... ну он и говорит - "и х$й чтобы у меня был как у того коня"!

- Сделано!

Ну приходит домой, говорит: "Ну Петька, руби меня саблей"

Петька - да ты че, не могу я!

- Руби тебе говорю!

Ну петька замахнулся саблей, х$як сабля отлетела.

Василь Иваныч говорит, типа, стреляй теперь в меня!

Петька - да ты че, совсем чтоли уже? Но в конце концов все таки решается

Стреляет, бац пули отскакивают...

Тут Василь Иваныч снимает штаны и говорит "Ну как?"

Петька с удивлением - "Ну и п$зда у тебя Василь Иваныч!!!!!"

Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:

- Странный вы все-таки народ, мужики. После себя - западло, а после других нет.

"Из дневника иракского партизана:

"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.

Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.

Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами пустыню...""

Объявлен конкурс в Москве на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.

- Вы ознакомились с проектом?

- Да.

- И за какую сумму готовы построить?

- За 1 млн. долларов.

- Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение.

Затем заходит немец:

- Назовите вашу цену за строительство.

- 2 млн. долларов!

- А почему так много?

- Качество исполнения плюс сроки!

Заходит русский:

- За какую цену вы готовы построить?

- 3 млн. долларов!

- А почему так много-то!?

- Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион - тебе, и за 1 миллион турки построят.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

- А тебя как?

- Вовочка!

- А фамилия?

Мальчик смущенно:

- Я, я... стесняюсь...

- Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

- Х%ЙКИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

- Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

- Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино. Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой, кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет под юбку... Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется к сидящему впереди мужу:

- Извините - но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...

Муж:

- Да знаю я... Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же. Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже, ее тогда вообще &бут!

Жуткая групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:

- Господа, давайте же наконец определимся а то я уже у двоих отс#сал.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.

Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?

Дама: - Одна ночь любви...

Снимает манто, под ним - ожерелье.

Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?

Дама: - Две ночи любви...

Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.

Монашка (крестится): - Господи! А сколько же это стоит?

Дама :- Три ночи любви...

....Ночь. Келья. Стук в дверь.

Монашка: - Кто там?

- Это я, отец Андре...

- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Приходит мужик к сексопатологу.

- Не стоит.

Врач его осмотрел, говорит:

- Завтра приходите с женой.

Пришли они с женой. Врач жену заводит в кабинет и говорит:

- Ты, мужик, в коридоре подожди. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку лягьте... чудненько, на живот перевернитесь... ясно, на четвереньки встаньте... ну все понятно, одевайтесь.

Выглядывает в коридор к мужику:

- Все нормально, у меня тоже не встал.

Два голубых:

- Давай играть в слова!

- Давай! ЖопА!

- АнуС!

- СфинктеР!

- Раздеваяйся!