Свадьба. Жених - садист, невеста - мазохистка. Брачная ночь. Она срывает с себя одежду и кричит:

- Возьми меня! Сейчас! Здесь! Грубо! Скорее! Я не могу больше ждать!

Он сидит, сложил руки на груди и спокойно говорит:

- Нет, ты погоди-погоди.

Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:

- А что, отец, невесты в вашем городе есть?

- Кому и Камилла невеста

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся ГребибLя и ГребубLя.

А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени КудабLя.

Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой. Говорит ей:

- А ну-ка дыхни!

- Уххх! (дышит на него)

Он принюхался и хренак ей пощечину: - Опять Сосала!

Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от "Версаче" сморкается. Подъезжает другой новый русский:

- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...

- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?...

- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

- Здорово, Вася! Ну мы вчера перебрали, аж глюка пошла! Особенно, когда лимон по столу на тонких ножках забегал!

- Так это ты гад (слышится всхлип), мою канарейку, в чай выжал?

Мужик пpиходит к психологу. - Доктоp, на меня в последнее вpемя жена избивает! Hе могу я больше так! Доктоp подумал и говоpит: - А вы пpидите домой и конкpетно на нее наедьте!

Hу мужик пpиходит домой и гoвоpит жене: - Значит так, жена! Завтpа я дpузьями иду на футбол, потом мы поедем в кабак, нажpемся и будем там девок тpахать, а когда я веpнусь чтобы ты уже в постели лежала. И угадай кто мне будет ботинки с ног снимать??? Жена, похлопывая сковоpодкой по pуке: -

Хе-хе... ПАТОЛОГОАHАТОМ!

Обращение к президенту

Господин президент!

Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.

Спасибо!

Мужик приходит к врачу и говорит:

- Доктор, у меня понос в голове.

Врач удивляется:

- Как так может быть?

- Да понимаете, - отвечает мужик - куча мыслей и все - г*вно!

Идет охотник по лесу, вдруг слышит крики за кустами:

- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Заглядывает и видит такую картину: 10 ёжиков стоят в ряд и трахают впереди стоящих, а первый ёжик надрывается:

- Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!

Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают:

- Вась, ты что?

- Да не везет мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю.

- Да ладно тебе, Вась, сплюнь!

- Тьфу!

Пауза. - Ты куда ж плюнул-то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида!!! Ты че, совсем охренел?!

Идут по вагону мужики, вдруг открывается дверь одного из купе и оттуда выбегает голая женщина с окрававленной битой в руках. Мужики заглядывают в купе, а там лежит голый мужик весь в крови. Ну, мужики к женщине - что случилось?

Женщина:

- Сели мы в одно купе, слово за слово, решили сексом заняться. Тут и началось. Когда он сказал, что у меня грудь как уши спаниеля - я стерпела. Когда сказал, что у меня растительность между ног как лес дремучий - я стерпела. Но когда он снял у меня очки, одел их себе на хуй и сказал:

- Смотри какую тварь мы сейчас ебать будем....

Характерные особенности русского языка...

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему <пиздато> - это хорошо, а <хуево> - это плохо. Но более непонятным для него было почему <пиздец> - это хуже, чем <хуево>, а <охуительно> - это лучше, чем <пиздато>.

Больница пластической хирургии.

Послеоперационная палата. Мужик после операции по  подтяжке кожи рассматривает себя в зеркало:

-Доктор, мать твою... что же ты наделал?!  У меня же теперь пупок на лбу!!!

-Зато галстук какой!

Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один.

-Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает!

-А в рот берет?

-Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему:

- Это ты, Иван Царевич, меня будишь?

- Нет, я не буду. Для других стараюсь.