В постели пара. Отдыхают. И тут парень задумчиво так выдает:

"А знаешь... у нас с тобой наверное не любовь."

Она: " А что?"

Он : "Ну... легкий флирт"

Она, поднимаясь, гневно: "Знаешь что, дорогой, по твоему два месяца в жопу - это "легкий флирт!!!"

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:

- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?

- Да так, пустячок - лезвие.

- Холмс, вы знаете, у вас появились седые волосы...

- Сосите, Ватсон, сосите. Не отвлекайтесь

- Девочка! А что ты ешь на завтрак?

- Макароны...

- Хм! Ну, а что ты ешь на обед??

- На обед... Макароны!

- Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь???

- Тоже макароны!

- Ну ладно - бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?

- В туалет... меня там тошнит!

Парень подходит к девушке в ночном клубе и предлагает:

- Слушай, давай потрахаемся?

Она ему отвечает:

- ОК, а куда поедем, к тебе или ко мне?

Он с презрением смотрит на нее и говорит:

- Знаешь, ты такая сложная. Забудь об этом.

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.

- Как у вас в Сибири с жильем?

Мужик:

- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.

- Как у вас в Сибири с питанием?

- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!

- Как у вас в Сибири с одеждой?

- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.

- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?

- Холодно, б%%%ь!

Поймали инопланетяне американца, японца и русского. Говорят им: вот вам два металлических шарика, кто с ними сделает самое невероетное того отпустим, других на опыты. Через 10 минут заходят к американцу, а он жанглирует шариками, по леске гоняет их. Инопланетяне: нет, это мы уже видели. Заходят к японцу, а он наэлектролизовал шарики и гоняет их по воздуху из угла в угол. Удивились инопланетяне: Да, редко такое увидешь, отпустим тебя наверное?!

Японец радуется, лучше меня русский не придумает. Через 5 минут заходят к японцу и уводят его на опыты. Тот в отчаянии кричит: да что же то русский такого придумал???

- Ничего! Он умудрился за 10 минут один шарик поломать, другой ... потерять!!!

Во время короткого затишья между операциями, приходит один командир отряда зачистки в Чечне к своему коллеге по оружию:

- Привет!

- Привет!

- Как жизнь-здоровье?

- По разному. Вот проблему нажил. Видишь дом (двухэтажная бетонно-кирпичная коробка). Засели боевики, пол отряда положил - выбить не могу. Подмоги людьми, если можешь.

- Какой там! Сам с потерями. Хотя по старой памяти помогу. Есть у меня при кухне <полусолдат>: не удавшийся студент, по жизни - геймер. Его и пошли.

Вызывают. Прибегает ребенок не рахитик. Выслушал приказ, надевает один бронежилет по форме, второй ниже пояса, каску, два ножа на руки, два на ноги, за ремень пистолет, в каждый карман и куда можно прицепить - гранаты, в одну руку - <калаш>, в другую - <базуку>. Снарядился и двинулся в сторону дома. В течение получаса со стороны дома доносится канонада, слышны выстрелы, взрывы, стоны и крики. Потом все затихает, и все с любопытством смотрят на злополучный дом. Через минуту от удара сапога распахивается дверь и оттуда, практически не поцарапанный вываливается разгоряченный геймер, находит глазами своего командира и кричит:

- Командир! Говорил тебе не юзай за зря. Я не понял этого глюка! ГДЕ ВЫХОД НА ВТОРОЙ УРОВЕНЬ???!!!

Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!
- Оказывает, шельма! 

Встречаються 3 проститутки. Одна говорит у меня вчера был итальянец на прощание сказал сделай губки бантиком я сделала и он мне еще 50 баксов накинул.

Вторая говорит:

- А у меня вчера был американец, он мне сказал на прощание- сожми грудь вместе, я сжала, он мне еще сверху 100 баксов накинул.

А третья молчит стоит, они ее спрашивают:

- Ты чего молчишь-то.

- А че говорить, когда у меня вчера русский был, он мне на прощание сказал ягодицы сжать, а потом кредиткой провел и сказал оплачено.

Рецепт салата 'Новогодний':

Взять 100 граммов оливье, добавить 100 граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150 граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо в тарелку - салат готов!!!

- А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам нужны хвостики?
- Ну, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться...
- Неее, не правильно. Хвостики сперматозоидам нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.