Телефонный звонок.

- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?

- Здравствуйте, это Министерство культуры?

- Нет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:

- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?

- Неа, не сделаю, с чего это вдруг?

- А за красивые глазки?

- Неа, не хочу.

- А за целые зубки?

Ленинград. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик.  На остановке стоит студент в легкой курточке, ждёт автобус,  опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень  холодно и противно.  Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается  стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно  стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку

ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:

- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар?

- В Стокгольме, с-с-сука!

Пляж, море. Лежит красивая шлюшка, разомлела на жаре и засунув руку в трусики почесывая лобок тихонько воркует:

- Умница моя работящая - квартиру заработала, машину заработала, денег мне намыла. Жарко тебе? Водички хочешь? Ну пошли купаться.

Рядом загорает мужик в сатиновых семейниках, засунул руку в трусы, начесывает и матерится:

- Хату промотали, урод? Тачку разбили, сволочь!? Деньги все на прошмандовок, да на лечение спустили!!? Жарко тебе, водички хочешь!? *** тебе - песок жуй!

Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас смотрит на все это:

- Это. Просто. Праздник. Какой-то...

Едет пьяный мужик в автобусе держится за поручень, рядом женщина также держится, а подмышками у неё волосы. Когда автобус тормозит на пешеходном переходе или остановке, мужик лицом утыкается ей в подмышки. Наконец, ему это надоедает:

- Слушай, Ты, ты или ногу опусти, или трусы одень!!!

Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?

Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес. Француженка: - Жан, подвинься! Поль прыгай к нам! Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!

Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по контракту. Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи.

Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья. - Ну, как в Африке? - Устал, ребята, страшно. - Вань, а

как там в Африке с бабами? - С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке. - Вань, ты скажи, как там с бабами?

– Жара страшная, ночью прохладно. - Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?

 Обезьянка дергает Ваню за ухо! - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для  косметического ухода за кожей. По дороге муж

встречает друзей и на три дня попадает в запой,  естественно, не приходя домой.

    Наконец на третий день вспоминает об улитках.  идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой.

Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не  было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:

- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

- Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно-постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются?

- Нет!

- Обидно! Может у вас наркотики есть?

- Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!!!

Вовочка говорит мамочке:

- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...

- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет. Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:

- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш о твет? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: <<НЕ Е@ЕТ>> - пишется раздельно, а <<черные обезьяны>> - с маленькой буквы

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Три женщины решили выпить водочки. После работы выясняется что у одной дома свекровь- к ней нельзя, у второй муж строгий, у третьей все в полном наборе- муж, свекровь, дети. Ршили тяпнуть на близлежащем кладбище. наутро встречаются мужья этих подружек:

Первый- вы знаете у моей жены похоже любовник- пришла под утро пьяная с цветами

Второй- ага у моей похоже два любовника- пршла домой с 2-мя букетами.

Третий- ой , господи- а моя пришла домой пьяная- на шее венок "От всей братвы"....

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый...
- Да что ты, дед, нас разводишь, не п#зди, ты же из села, какие там кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, ох#енное у тебя, дед, молоко, и сметана классная! Ну ладно, дед, поезжай...
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но-о-о!