Мужик намыливает джинсы.

- Никому нельзя доверять! Никому...

Продолжает намыливать...

-...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел...

Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...

- Наденька?

- Надю-ю-ша?

- Надя?

- Надежда!

- Надежда Константиновна!

- Крупская!

- Крупа!

Спит, сука...

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:

- Ты что не любишь животных?

Первая зловеще поднимая глаза:

- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Перед приземлением первый пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает, что шасси заклинило. Стюардесса выходит в салон к пассажирам и с идиотской улыбкой говорит:

- Уважаемые пассажиры, в связи с неполадками просим вас нагнуться и посмотреть на пол. Под вашими сиденьями находится люк. Пожалуйста, поверните красный рычаг и вытолкните крышку люка ногами. А теперь... побежали, побежали, побежали.

Приходит мужик с осьминогом в ресторан.

А ему официант говорит:- В ресторан с животными нельзя!

Мужик: - А мой осьминог не животное, он музыкант.

Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на трубе...

Осьминогу дали трубу, и он заиграл...

Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на барабане...

Осьминогу дали барабан, и он заиграл...

Официант: - Тогда пускай он нам сыграет, на волынке...

Осьминогу дали волынку, он стал ее крутить, вертеть...

Официант: - Ага! Не может!

Мужик: - Да подожди ты, сейчас поймет, что ее вы#бать нельзя, и сыграет! 

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф! Однако, шкурка. Видят - лось. Пфф! Однако, мясо. Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! Однако, спички

Разговаривают два приятеля. Один только что женился.

- Блин, да она в этом ничего не умеет. Вот проблема!

- Ничего... Рассосется.

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!"

- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом.

- А в чем дело?

- Просыпаюсь утром, а он - стоит!

- Ну и что?

- Так ведь в дверях!!!

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:

- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?

- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?

- Кто проиграет, тот будет его делать.

В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась к плечу мужа...

Жить ей оставалось не более часа.

Кот Матроскин-Шарику:

- Неправильно, ты Шарик, презерватив одеваешь...

Надо пупырышками внутрь, чтобы себе приятней было...

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.

Мама:

- Нууу... Это когда в рот берут.

Тут сразу такая подача в челюсть!

Папа:

- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Жили-были сестpица Аленушка и бpатец Иванушка. Аленушка была умная да pаботящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько pаз сестpица ему говоpила:

- Hе пей, Иванушка, козленочком станешь!

Hо Иванушка не слушал и пил. Вот как-то pаз купил он в лаpьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пpишлось на четыpе точки опуститься. А тут как pаз подходят к нему волки позоpные и говоpят:

- Hу что, козел, допился?

И так надавали ему по pогам, что он отбpосил копыта. А сестpице Аленушке досталась его кваpтиpа, потому что ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ!

Заблудились три американских туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки. Hапоили, накормили, приласкали... Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:

- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает?

- Я - полицейский.

- Отстрелить ему причинное место!

- Я - пожарник.

- Выжечь ему причинное место огнем!

- А я... ЧУПА-ЧУПСы продаю..