Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:

- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.

Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:

- Вовочка! Ну разве это сосуд?

- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

- Великий князь, а вот почему тебя все называют Владимир Ясно Солнышко?

- Та-а-ак.... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне, ясно, солнышко?

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота. Лег в машине. Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой девушки.

Мужик:

- Тебе чего надо?

Девица:

- 100 рублей и я отсосу!!!

Мужик:

- Нет, спасибо.. Я спать хочу!!

Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.

Мужик:

- Ну чего тебе еще?

Девица:

- Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?

Мужик со злостью:

- Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе понятно???

Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.

В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном месте.

Думает:

- Что блин за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!! Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.

Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:

- Я согласен.. Соси!!!

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.

Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?

Вовочка: Ага, по два раза!

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:

- Вы отец Владимира?

- Ну?..

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!

Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.

Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:

- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь ху*м будешь щи хлебать..

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...

- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....

- Нет, не сейчас, лучше завтра.

- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..

- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...

- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня....

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...

Едет эстонец на дрезине по лесу, глядь - на краю полотна другой эстонец стоит и голосует. Остановился. Второй спрашивает (с эстонским акцентом):

- До Таллинна дальеко?

- Ньет, не дальеко.

- Мошно, сьяду?

- Мошно.

Едут вдвоем час, другой, третий. Второй эстонец начинает беспокоиться:

- До Таллинна дальеко?

- Уже дальеко...

Мужик советуется с другом:

- Чего бы подарить жене на юбилей?

- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!

- Не, нынче уже столько не потяну!

- Ну, давай с мужиками скинемся!

Сосед заходит к соседу и спрашивает:

- Слышь! А где жена твоя?

- Да! Убил я ее..

- И куда дел?

- Да вон, перед домом закопал.

- А че жопу не закопал?

- Да велосипед ставить удобно!!!

Муж: - Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?

Жена:  - Это с каким?

Муж: - С Семеном.

Жена: - Только не с ним.

Муж:  - Почему?

Жена: - Тогда мне дома совсем скучно будет.