Мужик пришёл в магазин купить перчатки и обращается к продавщице - Можно мне пару перчаток?

- Вам какие, вязаные или кожаные?

- Кожаные.

- Вам из свиной кожи или козлиной?

- Козлиной.

- Вам коричневые или чёрные?

- Коричневые.

- А они у вас будут сочетаться с вашей одеждой?

- Наверно.

- Не могли бы вы принести некоторые предметы вашей одежды которую вы носите и мы смогли бы вам подобрать точный цвет.

Другой мужик, который стоял рядом говорит первому:

- Слушай, иди ты лучше отсюда. Я уже тут третий день торчу. Унитаз приносил, жопу показывал, а туалетную бумагу они мне так и не продали.

Собрались зеки на обед подходят к столовой там табличка:

"Обед состоится у северных ворот".

Ну зеки не думая побежали к северным воротам, кушать то хочется, прибегают а там другая табличка:

"Обед состоится у западных ворот".

Ну все гурьбой туда. Прибегают ,а там табличка с надписью:

"За беготню по лагерю обед отменяется!"

Больница "Скоpой помощи". Вpач заходит в палату и начинает осматpивать больных - у всех тpавма головы. Вpач спpашивает пеpвого постpадавшего:

- Чем это вас так?

- Скалкой...

- А вас? - спpашивает втоpого.

- Тоже скалкой...

- А вас? - спpашивает тpетьего.

- И меня скалкой...

- Это что - эпидемия такая, что ли?

- Hет, доктоp... Вы вон того мужика в коме видите? Hу, так вот - он убегал от своей жены и попытался затеpяться в толпе...

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мyжик, тебе чего?

- Как чего ?! В pай попасть хочy!

- А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься?

- ... Hy, было. Идy как-то pаз и вижy: несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy, я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy.

- Hy, ты молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мyжик смотpит на часы:

- Да минyты две назад.

Телефонный звонок провайдеру:

- У меня опять проблема.

- Что, не можете войти?

- Войти удалось, но сосать не хочет!

- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...

- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Городок N. Цирк. Единственное выступление в городе. Все места забиты. Гвоздь программы - медведь-телепат.

Представление начинается, продолжается и уже подходит к концу. Зрители восхищены и с нетерпением ожидают, когда же начнется выступление медведя-телепата. И вот он наступил, этот миг: на арену выходит он - большой медведь с огромными яйцами, становится посередине манежа, широко расставляет ноги, начинает раскачиваться из стороны в сторону и ревет:

- Раз, два, три, четыре, пять - начинаю телепать

Блондинка у врача:

- Доктор, Вы знаете, у меня во влагалище откуда-то марки берутся. Я уже целый альбом собрала!

- Да это, милочка, не марки, это наклейки от бананов.

Борвиха. Ельцин на пенсии. Отдыхает. Решил с утречка пораньше порыбачить. Разулся, завернул брюки до колен, зашел в воду, закинул удочку...Ляпота...

И тут с шумом и клубами пыли влетает президентский кортеж. К нему подбегает начальних охраны, и говорит:

- Борис Николаевич, Владимир Владимирович срочно прислал за Вами!

- Да ну его на...

- Борис Николаевич, Вы нам срочно нужну! Прилетает канцлер Гремании, он Ваш старый друг! Все ждут только Вас!

- Да ну их обоих на х...

- Борис Николаевич, Страна же перед Германией огромный долг имеет, про него разговор будет, без Вас никак!

- Ну ладно, хрен с вами.. Щас, переоденусь..

- Борис Николаевич, некогда совсем, самолет уже на посадку заходит, нам весь город перекрыли, едем так!

Ну сели, полетели по зеленому корридору, прилетают в аэропорт, сразу на взлетную, там уже самолет приземлился, красная дорожка, сейчас канцлер выйдет. Ельцин встает рядом с Путиным.

Путин:

- Борис Николаевич, спасибо Вам огромное, что не бросили в трудную минуту... (Замечает, что Ельцин все еще босиком и с завернутыми до колен штанами) Борис Николаевич, что ж вы так стоите, вы б хоть штаны спустили...

Ельцин расстегивает штаны, поворачивается задом, наклоняется:

- БЛ*ДЬ, ЭТО СКОЛЬКО Ж ВЫ ИМ ДОЛЖНЫ??!!!!   

Доктор, помогите, я заплачу!

- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!

Сержант строит роту перед казармой.

- Рядовой Иванов!

- Я!

- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!

Иванов выходит, но...

- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.

- А дальше и не надо. Рота! Огонь! 

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:

- Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Идет девочка в школу - 1раз в 1 класс. Нарядная - фартучек белый. Песенку напевает: Ля-ля-ля. Ля-ля-ля. В это время из канализационного люка вылезает сантехник. Весь грязный, руки в дерьме. Ну и подзывает девочку к себе. Она подходит: Ля-ля-ля.Ля-ля-ля. Он берет и вытирает свои руки об её белинький, чистинький фартучек!

Девочка:

- Дяденька что-же вы делаете! Я же в школу! Мне же в 1 класс!

Сантехник смотрит на неё и говорит:

- А СРАТЬ ДЕВОЧКА - ТЫ ЛЮБИШЬ!!!