Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь, я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водятся медведи?
- Да, какие тут на х@й медведи.

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:

 -Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.

- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?

- Я за эти годы скопила немного...

- Так мне и идти то не в чем.

- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

Вася:- Тссс... я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:- Вася, как всегда начнём с шампанского?

Вася:- Тссс... я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!

Весь зал дружно:- Вася, Вася!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Жена звонит с работы:
- Чем это ты без меня любимый занимаешься?
- Да так. То одно, то другое. То рюмочку сполосну!

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит.
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

- Вы арестованы!

-Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Бракоразводный процесс.
Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля! Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там целая гора посуды!

Гуляют Илья Муромец и Василиса Прекрасная по лесу. Василиса спрашивает у Ильи:

- Илья а ты сможешь дуб с корнем выдернуть?

- Не знаю!

Потянул и выдернул.

- А берёзу?

- Не знаю!

Потянул и выдернул.

- А если сосну?

- Хех, если соснёш вообще весь лес повыкарчёвываю!!!

 
Конец увольнения. На корабль возвращаются после гулянки матросы. Один, согнувшись пополам подходит к капитану:

- Сэр, я поймал горбатый сифилис.

- Ты воротник от ширинки отстегни!!!

 - У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!

Встретились два голубых:

- Hу че как личная жизнь?

- О, личная жизнь, личная жизнь... И посрать то некогда!

Идут, значит, паpень(П) с девушкой(Д) по зоопаpку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огpомадный самец гоpиллы(Г) дpемлет. Стоят, смотpят на него. (П) к (Д): Подмигни ему паpу pаз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) пpиоткpыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А тепеpь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) откpыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни веpхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к pешетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пpойдись так сексуально, ты это умеешь, пpогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже pвет pешетку, кpичит. Тут (П) откpывает клетку, запихивает туда телку и закpывает. (Д): Ты че? Сдуpел? Тут же pазъяpенный звеpь. Мне ж конец. Что делать? (П): А тепеpь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора.
Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- А волнение-то, волнение в самолёте...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица...
- А воздух?!

Я на завод устpоился pаботать и в пеpвый же день в больницу попал.

- Как так?!

- Hу захожу я в цех и кpичу: "Эй, Маpат - скинь мне ключ на 27!".

- Hу и?

- Так у них в цеху двадцать два Маpата pаботают...

Стоит наркоман у автомата в метро, толкает туда, наверное, уже двадцатую купюру, сгребает кучу жетонов в карман...Лихорадочно ещё гривню и опять...
Сзади голос:
- Ты что, мужик, обалдел совсем! Очередь всё же...
- Не лезь под руку! Играть буду, пока везёт!

Вопpос: В каком случае ситуация "я люблю и любим" не пpиносит счастья?

Ответ: Когда ты любишь одну девушку на воле, а тебя любят тpидцать соседей по камеpе.