Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют

Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не видно! Х%й засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да б%я где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!! ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая Я же тебя выебу. Так продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке.

-Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо".

Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами.

Хочется просто взять черенок от лопаты и отпиздить всех.

Психологи советуют:

Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в морду. Это вас обязательно успокоит.

-Идет мусор по темному парку.

-Вдруг слышит где-то в кустах:

-Сосать!!

-Я сказал: сосать!!!

-Подходит туда, а там мужик бабу к земле припер и тычет ей своим либидом в лицо.

-Мусор: -Молодой человек, ваши документики!

-Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт.

-Мент посмотрел его и говорит: -Так. Документики у вас в порядке.Так что придется вам, гражданочка, сосать.

Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.

- Девушка, мне презервативы!

- Тут очередь.

- Мне срочно!

- Вам завернуть или натянуть?

Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:

- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики это плохо.

- То работа, а это жизнь.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:

- Ну, ознакомились? Что Вас смущает?

- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка."

- Как определить что мальчик вырос?

- Маленький хочет иметь рентгеновское зрение, чтобы видеть что находиться внутри киндер-сюрпризов,

а взрослый - чтобы видеть что под одеждой у девушек.

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель. Аптекарь.

- Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!

- Точно! (Покупает, уходит)

Второму покупателю:

- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!

- Хм, правильно! (Уходит)

Подходит девушка.

- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!

- Нет, Тампакс!

- Надо же! Ошибся на пару сантиметров...

Блондинка с парнем занимаются любовью в шикарном "Мерседесе".

- Я люблю тебя, - говорит блондинка. - Мне наплевать на эту роскошь, на пропасть, которая нас разделяет, и даже на этот мерс!

- И мне наплевать, - говорит парень. - Я водитель.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите

вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

К бригадиру поезда прибегает проводница:

- Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!

- Ну поделись с ними водкой.

- Пробовала. Не берут.

- Ну дай им немного зеленых.

- Предлагала. Отказались!

- Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.

- Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания.

- Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не таможенники!

Старый уродливый бомж: Здравствуй, девушка! Хочу с тобой познакомиться.

!!!MEЧTA: мне уже твоего ника хватает.

Старый уродливый бомж: Хватает для чего?)

!!!MEЧTA: для представления о тебе......или автопортрете

Старый уродливый бомж: А если я скажу, что живу на Рублевке и езжу на Лексусе? ;)

!!!MEЧTA: я Таня.

До армии хорошо спал - знал, что охраняют.

В армии мало спал - сам охранял.

После армии вообще не сплю - знаю, кто охраняет!

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!

- Поздравляю! Сколько исполняется?

- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.