После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".

- Самолет терпит катастрофу. Командир корабля вызывает старшую борт проводницу и просит её хоть как то успокоить народ. Стюардесса выходит к пассажирам и говорит: "Уважаемые пассажиры достаньте ваши паспорта и откройте их на странице с вашей фотографией!" Все пассажиры полезли достали паспорта открыли их и стюардесса продолжает: "А теперь вырвете эту страницу сверните в трубочку и засуньте себе в ж***. А то в прошлый раз такая неразбериха с трупами была!"

- Почему в бассейнах все в шапочках плавают?

- Чтобы при падении на кафель мозги не разбрызгивались.

- Что такое нетрадиционный секс по-русски?

- Это секс без водки.

- Хорошо жениться лет в 16!

- Почему?

- Тёща ещё молодая - трахать можно!

Звонок профессору в 2 часа ночи:

- Спишь, сволочь? А мы учим.

- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Приобретайте на книжных прилавках страны бестселлер "Чего хотят женщины", в конце книги вы найдете приложение-прайслист "Сколько это стоит".

Ветеран рассказывает молодёжи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб:

- А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!

- Почему проституток иногда называют "феями"?

- Они могут исполнять желания. Но всего три.

Петька и Чапаев убегают от белых. Чапаев на ходу срывает соломинку и ныряет в бочку с водой.

Белые поймали Петьку и спрашивают:

- Ну, какое твое последнее желание?

Петька подходит к бочке, где Чапаев спрятался, выдергивает соломинку из воды и говорит:

- Да вот эту соломинку охота пожевать.

- Так, молодой человек, где хотите служить?

- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!

- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.

- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите!! В ПВО!!!

Бедный художник рисует картину на площади города.

Подъезжает крутой джип, вылазит "новый русский" с девочками:

- Чё? Денег нет, работы нет?

- Нет...

- А хочешь жить красиво? Много денег, особняк, машина...

- А ктож не хочет?

- Женись на моей дочери... Только сразу предупреждаю, она кривая, косая,

уродина, дура по жизни... А в плане секса - мешок на голову и

нет проблем...

Посмотрел художник на свою жизнь, махнул рукой и согласился...

Через время... Сидит художник в джакузи с сигарой... Много денег, особняк,

машина - все как обещано...

На глаза художнику попадается картина, которыую он рисовал на площади

и он решает водрузить ее на стену...

- Жена, лестницу мне!!!

Жена тянет стремянку приговаривая: - Лешничку, лешничку, лешничку...

- Жена, молоток мне!!!

Жена тянет: - Молоточек, молоточек, молоточек...

Размахивается по гвоздю, бъет, промазывает...

- **ать!!!

- Мешочек, мешочек, мешочек...

Я не понимаю, зачем 10 лет в школе и 5 лет в универе я изучал разные науки, постигал сложные математические формулы и законы физики, ходил в музеи и библиотеки, писал рефераты и курсовые, если вся взрослая жизнь сводится только лишь к тому, чтобы кого-то трахнуть и где-то заработать?!

- Здравствуйте - а где тут у вас принимает уролог и окулист?

- А что у вас?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Штирлиц очнулся в канаве. Страшно болело, гудело и ухало в голове.

Рядом валялась недопитая бутылка водки и женское белье. В руке было что-то... Он разжал руку и увидел шифровку из центра - "Разрешаем немного отдохнуть".

- Вот и наступила зима, а ощущение, что еще недавно было лето...

- А чего там того лета - 6 раз по 15 суток...

- Кто там?

- Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!

- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало?

- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисипед дают!

Буратино приходит к Папе Карло:

- Я влюбился в Пъеро.

- Ну и что?

- Дырку в заднице просверли!

Лезет скалолаз по скале, и в самом конце пути срываеться, но успевает ухватиться за травинку. Висит, еле держиться. Тут видит на самой вершине стоит дедок, и говорит скалолазу:

- Ты, сынок, отпусти руки-то. Я кудесник. Да не бойся, отпусти, я тебя спасу! Ну же!

Мужик отпускает руки, падает вниз и разбиваеться. Дед смотрит задумчиво вниз и говорит:

- Да, хреновый из меня кудесник...