Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал:
- Порублю!
Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чем погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Два крутых рейнджера сидят в автобусе. Входит бабка, оглядывается: мест нет - и говорит одному:
- Сынок, встань, пожалуйста!
- Один пацан - другому:
- Сиди, Серега! Я знаю этот прикол - ты встанешь, она сядет!

Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить.

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ... с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
- О! Так это же большой праздник! Давайте я вам сейчас шампанского принесу!?
-Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь..

9 мая. Учительница спрашивает у детей, как у кого их дедушки воевали. Тянет руку Маша.
- У меня дедушка летчиком был, в бою два самолета сбил, а третий на таран взял и сам при этом погиб.
Все дети плачут, жалко деда. Тут встает Саша:
- А у меня дедушка танкистом был, три вражеских танка подбил и сам в танке сгорел.
Все дети еще сильнее плачут , жалко деда. Тут встает Вовочка:
- А у меня дед в концлагере умер.
Все совсем зарыдались. Учительница сквозь слезы спрашивает:
- Его немцы замучили или сожгли живьем?
- Да нет, он просто пьяный был, с вышки упал.

Жена жалуется своему мужу:
- Вчера я встретила твою секретаршу. Бедняжка! Она так страдает!
- Из-за чего же?
- Во всем виноват наш сосед.
- Разве она с ним знакома?
- Нет, она не знакома, но я, к несчастью, да. Впрочем это длинная история...
- А где ты с ней встретилась?
- У венеролога.

Урок русского языка. Учительница диктует:
- Плывет корабль, гудит машина, трещит сенокосилка, скребет мышь... Вовочка поднимает руку и спрашивает:
- Марья Ивановна, а кто такой Скр?..

Мама, почему мне всё время приходиться спать с дедушкой?
-Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице. 

Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому. На столе было калифорнийское вино и пельмени. За столом сидели китайская, мексиканская и русская манекенщицы.
- С чего начнем? - спросил программист.
- С лечения белой горячки, - ответили хором девки

Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре. Первый, чтобы узнать регистрационный номер лампочки. Второй, чтобы спросить:
"А вы перезагрузиться пробовали?"
Третий, чтобы спросить:
"А вы пробовали её переустановить?"
И четвёртый, чтобы сказать:
"Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"

Едут на море в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты.
Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Все деньги прогуляны. Теперь у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Стук в дверь. Высовывается рука пользователя с билетом. Программисты забирают билет и запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя