Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см... А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...

Идут два чукчи по пляжу в Санта-Барбаре. Один наклоняется, что поднимает и говорит второму:
- Смотри, я 10 долларов нашел!
- Покажи... - говорит второй, берет купюру, рассматривает и выбрасывает в мусорный бак.
- Ты почему выбросил?!
- Фальшивая была! Где ты видел 10 долларов с двумя нулями?!

Дневник невесты: 'Понедельник. Сватался американский миллионер Джон. Предлагал игорный дом, пять миллионов долларов. Отказала.

Вторник. Познакомились в клубе с арабским шейхом. Фарид сделал предложение. Дворец, яхта, нефтянные прииски: Послала!

Среда. Виделась с англичанином Дэвидом. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Лондон. Ненавижу!

Четверг. Забежал Колька. Как всегда, с похмелья. Просил1000 рублей, знаю, что не вернет, гад. Умолял налить сто грамм, дал мне в глаз: Боже как он похож на моего отца! Через неделю свадьба'.

На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows ХР. Перед машиной перебегает улицу старушка - компьютер выдает сообщение: "Нажмите газ чтобы сохранить как фоновый рисунок".

- Вы какие газеты выписали на этот год?

- А зачем мне газеты, когда есть интеpнет?

-А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос:

- Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали?

Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают:

- Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали.

Воpошилов:

- Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, ну а если y вас член ниже колена, то отсосите сами!         

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.

Доктор:

- Выше!

Девушка подняла ноги повыше.

Доктор:

- Выше!!

Девушка подняла еще выше.

Доктор:

- Выше!!!

Девушка:

- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.

Доктор:

-Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Приходит скелет в ресторан.

Официант:

- Что желаете?

Скелет:

-Как обычно: бутылку водки и тряпку.

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении: - "Я же ничего и не делал".

Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся: - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."

Папа отдыхает с маленьким сыном на курорте. Сын пошел купаться.

Приходит, а папа любовью с женщиной занимается.

Засмущался перед сыном и объясняет ему, что мол, я тетю надуваю, чтоб она не утонула.

Сын отвечает:

-          Знаю, в прошлом году маму тоже всякие дяди надували, а когда у них насос ломался ей пришлось его продувать.

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!

- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.

- Я не хочу жениться, я хочу кушать!

- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

- Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $.

- А почему такая разница?

- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблём.

- Всё равно разница великовата.

- Грести будете сами.

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.

Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для английской королевы".

Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".

Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент Соединенных Штатов!"